Ругаются две подружки:
- Ты дура!
- Да ты сама дура!
Подходит парень:
- Успокойтесь, подруги, вы обе правы!

Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

Учитель:
- Ваш сын слаб в географии!
- Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.

- Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
- Десять! И это только в банановом. Представь, сколько их в томатном!!!

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли её.

Школьное сочинение десятилетнего мальчика о своем отце: "Мой папа может взобраться на самую высокую гору переплыть самое широкое море и победить самого свирепого тигра. Мой папа может все! Но у него на это не хватает времени, потому что он должен помогать маме вытирать посуду".

Павлика отдали в интернат для трудных детей. Мама спрашивает у дежурного:
- Где мне найти Павлика?
- А там на дверях списки.
На 1-м этаже мама читает на двери: "Плохие дети" Павлика в списке нет. Поднимается на второй этаж, читает: "Очень плохие дети". Павлика нет. На третьем этаже читает: "Ужасные дети". Павлика нет. На четвертом этаже: "Отвратительные дети". Павлика нет. На последнем, пятом этаже: "Кошмарные дети". Павлика нет. Мама поднимается на чердак, подходит к двери и читает: "Павлик"

Пятилетний мальчуган смотрит вечернее представление в цирке. Сидящая рядом женщина спрашивает его:
- Ты ведь совсем маленький, как ты пришел один в цирк? Ты сам купил билет?
- Нет, - отвечает мальчик, — это папа купил.
- А где же твой папа?
- Он дома остался, билет ищет.

- Хочешь, страшную сказку расскажу?
- Нет, я боюсь.
- Ну, послушай!
- Ну, ладно.
- Иду я темной — претемной ночью и вижу перед собой...
- Жабу?! Да?!
- Нет, не жабу. И вижу перед собой лес. Захожу я в этот лес и вижу перед собой...
- Жабу?! Да?!
- Нет, не жабу. И вижу перед собой тропинку. И вот иду я по этой тропинке, и выводит она меня на поляну, на которой я вижу...
- Жабу?! Да?!
- Нет, и вижу я на ней дом. Захожу я в дом и вижу перед собой...
- Жабу?! Да?!
- Нет, не жабу. И вижу перед собой черную комнату. Захожу я в эту комнату, а посреди нее...
- Жаба?! Да?!
- Нет, не жаба. А посреди комнаты стоит стол. На том столе сидит большая, зеленая...
- Жаба?! Да?!
- Ну, жаба.
- А-а-а!!

Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ... с черными пятнышками?..
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- .. и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены.
Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
- Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы -
часовыми.

Сидят старики и хвалятся своими внуками. Одна бабуля говорит:
- У меня внук будет как Мичурин - садоводом. Мы им гордимся. Он у нас на балконе мак выращивает...
Другая говорит:
- А у меня внук будет доктором, он тоже такой смышленый - шприцы кипятит, опыты на себе ставит, мы им гордимся!
Подходит старичок:
- Ну вы, сороки, заладили про своих внуков... А вот у меня внук будет космонавтом! Он такой смышленый: берет целофановый пакет, надевает себе на голову и кричит: "Я улетаю!.."

Историю музыки в университете преподавал профессор с большим чувством юмора. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос:
- У Баха было 30 детей; он провел большую часть жизни в...
Студенты-весельчаки заканчивали так:
- В постели.
Более серьезные отвечали:
- В Германии.
И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил:
- В долгах.

- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Господи, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ!!!

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?

- А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я
уже умел ходить!!!
- И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя
только на руках носить!

Из дневников (школьных): Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты. Принес водки, сорвал педсовет.

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...

В концертном зале "Россия" прошел концерт эстрадных звезд, посвященный Дню защиты детей. Концерт оставил светлое, радостное чувство: все дети звезд защищены и пристроены на эстраде.

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...

Вызванный телемастер устранял неисправность в телевизоре. Шестилетний сынишка хозяев с интересом наблюдал за его работой.
- Я знаю, что случилось с телевизором, - решил он помочь мастеру. - Если вы уберете со дна всех убитых солдат, которые попадали из военных фильмов, он снова заработает.

- В газете пишут, доченька, что волк напал на учителя!
- А как он догадался, что это учитель?

- Папа, — спрашивает сын отца - капитана, - это правда, что военные остаются спокойными в любой обстановке? Или это сказки для дурачков?
- Это точно, - ответил отец.
- Тогда я тебе покажу свой школьный дневник.

Папа спросил у восьмилетней дочки:
- Без окон, без дверей — полна горница людей. Что это?
- Тюрьма, - ответила Катя.

Мальчик стоит около лошади, запряженной в телегу, и с нетерпением ожидает хозяина. Наконец тот появляется
- Дяденька, а ваша лошадь не поедет.
- Почему?
- Из нее весь бензин вытек.

Супруги разводятся. Судья спрашивает их сынишку:
- Ты с кем хочешь остаться?
- С тем, кому присудят телевизор.

Мама спрашивает своего пятилетнего сына:
- Какой подарок ты хотел бы получить к именинам?
- Лошадку, пушку и три дня не умываться!

- Ах, мамочка, у тебя только две груди?!
- А ты что думал?
- А я думал, что как у нашей собаки Дамки, - в два ряда по всему животу.

- Мама, знаешь, я в автобусе тетеньке на ногу наступил и извинился, а она мне за это конфету дала.
- А ты, конечно же, ее поблагодарил, да?
- Нет, я ей на вторую ногу наступил.

В зоопарке у клетки со львом маленький мальчик спрашивает отца:
- Пап, а если выбежит лев и съест тебя, мне на каком автобусе ехать домой?

- Дядя, вы не будете так добры и не дадите мне пять шиллингов, чтобы я мог попасть к родителям?
- На, мальчик! А где твои родители?
- В кино.

Шестилетний Фернандо, сурово наказанный отцом, спрашивает:
- Папа, когда ты был маленьким, дедушка бил тебя?
- Да.
- А когда дедушка был маленьким, то ему тоже попадало от его отца?
- Конечно.
- А твоему дедушке от его отца?
- Разумеется.
- Хотелось бы мне знать, какой идиот начал первым!

- Папа! Откуда берутся дети?
- Их аист приносит.
- Это такой с длинным носом?
- Да.
- Так это тот, который живет на юге?
- Да.
- Он приезжал к нам, когда ты был в командировке.

Мальчик кричит:
- Мама, иди скорей! Я опрокинул лестницу.
- Ну, если отец узнает!..
- Папа уже знает. Он висит на люстре.

- Мама! Любишь слушать сказки?
- Конечно, деточка!
- Хочешь, расскажу тебе?
- Расскажи, доченька.
- А она тебе понравится?
- Конечно.
- Но она очень короткая.
- Да рассказывай уже!
- Жила -жила... банка варенья и... съелась.