|
Анекдоты про евреев :
Мойша приходит к раввину, говорит,
что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о
такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну
почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она
радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь
мне жмет!
Умирает старый еврей. У его
изголовья стоит его жена Сара и скорбит по уходящему мужу.
Он говорит ей:
- Сара. Скоро я умру. Я хочу чтобы ты выполнила мою последнюю просьбу. Я прошу
чтобы когда меня пойдут хоронить по одну сторону от гроба чтобы шла ты, Сара,
моя жена с которой я провел всю свою взрослую жизнь. Но я хочу чтобы по другую
сторону гроба шла моя последняя любовница Рива, ты ее знаешь. И тогда я спокойно
отойду в мир иной...
Сара побагровев:
- Чтобы я шла за гробом с этой потаскухой, этой бесчестной сумасбродной сукой!!!
- Да Сара. Ты должна выполнить мою просьбу, а иначе я тебя прокляну!
Сара долго молчала, затем процедила:
- Хорошо. Я выполню твою просьбу. Но ПОМНИ! Я от этих похорон удовольствия не
получу!
- Сара Исаковна, вы слышали, вчера
у мужа Фимочки вырезали гланды?
- Бедная девочка, она так хотела иметь детей.
Хаим с Hатаном возвращаются домой
поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов.
- Знаешь что, - говорит Хаим, - давай перейдем на другую сторону, их -таки двое,
а мы одни.
- Двойра, наша тетя Рахиль умерла,
вот письмо из Америки.
- Ах, какое несчастье, какое несчастье!
- Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов...
- Ах, дай ей Боже здоровья!
- Где вы теперь, Абрамович?
- На железнодорожном переезде служу.
- И много там наших?
- Нет. Я и шлагбаум.
Сидит как-то Абрам дома утром с
бодуна, башка болит, денег нет. У Сары просить бесполезно...
- Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?
- Какой мастерской, Абрам?
- А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус.
Всего 5 рублей стоит.
- Да что ты говоришь! На вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлиней. Абрам
довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и дает еще 5 рублей:
- И попроси, чтоб еще потолще сделали.
Абрам вышел, прошел 15 метров, Сара кричит с балкона:
- Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще 5 рублей, пусть сделают, чтоб еще
изогнутый был. Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог
переступить, а Сара уже на него:
- Ну что?!
- Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Начали
гнуть - сломался!
Приходит Иван к Мойше:
- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу оставить
топор.
- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет весной
отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.
Иван отдает рубль, идет и думает:
- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно !!!
- Алло, это КГБ ?
- Да...
- У Изи в огороде закопан пулемет !
- Алло, это Изя ?
- Да...
- С тебя бутылка - сегодня ночью к тебе придут и вскопают огород!
Похоронная процессия в Иерусалиме.
За гробом молодой женщины идет муж - пожилой еврей. Из толпы зевак вываливается
такой же:
- Соломон, здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь?
- Здравствуй, Яков, плохо я живу, вот вторую жену уже хороню.
- Так ты был второй раз женат?! Прими мои хоть и запоздалые, но искренние
поздравления!
Раввин по окончании молитвы в
синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.
Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и
будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку
- ну, и так далее. Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый
выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...
Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа... Вот за это нас русские и не любят...
Самый длинный в мире анекдот
рассказала своим соседям Гольда Юльевна Юденберг. Несколько поколений ее соседей
так никогда и не узнали, что ответило армянское радио на вопрос старого еврея.
У раввина жена должна была в первый
раз родить. По этому поводу он
собрал прихожан и сказал, что, поскольку дети - это большие расходы,
было бы хорошо увеличить размер пожертвований. И собрание постановило, что
прихожане должны увеличивать свой вклад каждый раз, когда семья раввина растет.
Но когда вскоре родился уже шестой ребенок, вся синагога стала возмущаться.
Тогда раввин сказал:
- Почему вы недовольны? Вы что, не знаете, что дети - это проявление
воли Божьей?
Тут из задних рядов раздался голос:
- Так снег и дождь - тоже проявление воли Божьей. Но это ж не мешает
все-таки капюшон надевать!
Идет старый Раввин. Видит хоронят
еврея и родственники в гроб запихивают пачки денег.
Раввин - Идиоты зачем издеваетесь над телом?!
Родственники - Покойный завещал все его деньги похоронить вместе с ним. Раввин -
Идиоты! Выпишите ему чек !!!
- Мойша! ты почти два часа выносил
мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
Пришел Рабинович к сексопатологу.
Так, мол, и так. Никакой половой
жизни.
- А когда вы в последний раз спали с женой?
- Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло! Циля, мы
когда с тобой в последний раз трахались?
- А кто это говорит?
Мойша купил за сто долларов осла у
старого крестьянина. Крестьянин
должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
договаривались, но без осла.
- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два
доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так
я просто вернул ему его два доллара.
Мораль: маркетинг - это альфа и омега.
- Рядовой Рабинович, какие вы
предпримите шаги, если окажетесь
один на один с противником?
- Большие!
Сара с Абрамом договорились:
- Когда мой муж уйдёт на работу. Я тебе монетку скину - лови. Значит путь
свободен, я одна, можешь подниматься.
Муж уходит на работу, Сара бросает монетку и ждёт. Минута проходит никого нет, 5
минут - нет. Она выглядывает в окно и видит. Абрам ползает на коленях под
балконом и ищет монету!
- Эй, Абрам, что ты там ищешь, поднимайся, я монету давно уже на верёвочке
обратно вытащила!
Циля подымается на второй этаж к
соседу-меховщику.
Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы таки меховщик?
- Да!
- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!
Приходит раввин к священнику и
говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из
моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот
дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10
заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и
кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел
до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....
- Мойша, а ви знаете - Сема таки
педераст !
- Шо, занял деньги и не отдает ?
- Не-ет, в хорошем смысле...
- Изя, ведь ты овдовел?
- Да...
- Хочешь, я подыщу тебе новую жену?
- Пожалуй, но с одним условием.
- Каким?
- У нее должна быть астма.
- ?!
- Понимаешь, после бедной Сарочки осталось столько лекарств!
|
Статистика
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
|