1      далее ----->

Приезжает новый русский в швейцарский банк и говорит шепотом:
- Я хочу открыть у вас счет...
- Что, простите?
- Счет хочу открыть...
- Да, пожалуйста, открывайте. Сколько вы хотите положить на счет?
Новый русский озирается по сторонам и еще тише говорит дрожащим голосом:
- Три миллиона долларов... Служащий:
- Можете говорить громче, у нас бедность не считается пороком.

По незнакомому городу на "запорожце" едет мужичок, ищет улицу Ханумана. Видит: на дороге стоят двое новых русских, чисто между собой что-то перетирают, по обе стороны два конкретных мерседеса.
Мужичок высунулся из "запорожца" и спрашивает:
- Уважаемые, скажите, пожалуйста, можно мне здесь проехать на улицу Ханумана?
Один из "пацанов" отвечает:
- Не знаю, как мой братан, - а я, в принципе, не против...

Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.

Новый русский с оттянутым карманом приходит в ювелирную мастерскую, достает слиток золота и говорит:
- Мне нужен перстень - командир, сделай, а?
Ювелир достаёт каталог и рассказывает:
- Вот я могу вам сделать такой перстень с алмазами, с бриллиантами, могу вот такую модель предложить, классического стиля...
Новый русский перебивает и говорит:
- Не, братан, ты не понял: ты мне здесь чисто дырочку просверли.

По дороге с бешеной скоростью несется пожарная машина, рядом с ней "скорая помощь", а впереди на еще более бешеной скорости несется мерседес. Гаишник выскакивает, останавливает мерс, и кричит на нового русского:
- Ты чего так скорость превышаешь?
Рядом останавливаются скорая и пожарная. Гаишник им говорит:
- Да вы-то езжайте, я только этого "мерина" остановил.
Новый русский:
- Извини, начальник, ты сам сейчас начнешь придираться:
"Где твой огнетушитель, где твоя аптечка?"

Приходит один братан к другому и видит: у него в офисе висят две картины с изображением Мона Лизы.
- Братан, слушай, зачем тебе две Мона Лизы?
- Слышь, это у тебя Моно Лиза, а меня - стерео.

Жены новых русских, подруги, беседуют по телефону. Одна другой говорит:
- Ты представляешь - я попросила у своего жлоба сто долларов на косметолога, а он глянул на меня и дал пятьсот!

Жена отчитывает нового русского:
- Я с тобой больше в приличное место не пойду! Это что такое? Мы пошли в Театр оперы и балета, ты как себя там вел?
Мало того, что в начале действия ты уснул, в середине действия ты захрапел на весь зал - в конце действия, когда певица взяла самую верхнюю ноту, ты проснулся и заорал не своим голосом: "Не мучайте собачку!"

"Новый русский" спрашивает жену:
- Где мой старый костюм, куда он делся?
- Я выбросила твой старый костюм, он мне уже надоел!
- Боже мой! В чем же я теперь в налоговую инспекцию буду ходить?

Сын "нового русского" спрашивает у отца:
- Пап, откуда дети берутся?
Папа говорит:
- Сынок, как бы мне тебе это объяснить... Ну чисто... представь: мама - это банк, я - вкладчик, срок вклада - девять месяцев; так вот, проценты - это ты.

Созваниваются два "новых русских":
- Привет, Вован! Слушай, давай махнем на сафари. Я узнал адрес клевой фирмы, путевки дешевые, просто даром.
- Сколько?
- Ну там разные: чисто, охота с женой на льва - пятьсот баксов, чисто, со львом на жену - всего сотня...

Новый русский (НР.)проходит техосмотр....
Инспектор (И.) осматривает его шикарный кабриолет и замечает большую красную кнопку.
И.:
- А это зачем?
НР.:
 - Ну это типа от дождя. Нажимаешь ее и...
И.:
- А-а-а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша...
НР. (улыбаясь):
- Не-а... Нажимаешь ее и дождь кончается.

- Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Еще как понравится! Она небось там за эти годы так по мне соскучилась!

Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет (заехал давление в шинах проверить).
Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка.
Спрашивают ПАЦАНА:
- Это зачем кнопка?
- Эт от дождя...
- Что, крыша выезжает?
- Не-а, конкретно дождь перестает!

В квартире Нового Русского звонок по телефону.
Трубку снимает тёща. Голос из трубки:
- Ало, ма, Ленку позовите мне скоренько, - я по мобильнику.
- Лена, возьми трубку, тебя "твой” спрашивает.
- Ленка, - это я. Слушай, я тут попал в натуре - выйти не могу. Просунь под дверь туалетную бумагу.

К новому русскому на дачу приезжает такой же браток. Тот показывает ему владения:
– Тут у меня, типа, взвод ОМОНа, тут два танка Т-90, на крыше – ПВО, ну еще мелочи, там, пушки, зенитки.
Подводит его к какой-то махине.
– А это моя, типа, гордость – установка для запуска баллистических ракет SS-18.
Офигевший браток – спрашивает:
– А на кой она тебе, Вован?
Вован – глубомысленно:
– А заокеанские партнеры?

Hовый русский на 600 мерсе с подругой несется по горной дороге (216 км/ч). Подруга от страха трясется, нервничает...
- Hу че! Страшно тебе?
- СТРАШHО!!!
- Hу тогда не выёбывайся, а глаза закрой, КАК Я!!!

Встречаются как-то два новых русских. Один другому говорит.
- Я купил себе черный Мерседес!
- А какой?
- Какой, какой, сказал же - "Черный мерседес"!
- А буквы на нем какие-нибудь есть?
- Есть "BMW"!

Идут два новых русских по берегу Черного моря, отдыхают. Вдруг увидели вдалеке монумент - типа памятник. Подходят ближе и читают надпись на нем: "Слава - морякам черноморского флота!"
Один к другому поворачивается и говорит:
- А Слава - пацан конкретный!

Гуляет новый русский с козлом на поводке. Тока вышел на улицу, к нему тут же подскочил милиционер:
- Нельзя по городу гулять с козлом.
- Почему? Голуби вон летают, везде гадят в натуре, а им все позволяется.
Милиционер замялся:
- Видите ли, голубь - это символ мира...
- Я за базар отвечаю, что мой козлик тоже войны не хочет.

Новый русский говорит продавцам в магазине, торгующем компьютерами:
- Пацаны, вы мне что за фигню продали?
Те вежливо интересуются, что случилось.
- Да на вашем компьютере на третий день подставка для кофе сломалась!
- ?!
- Ну та хреновина, которая классно так выезжает, когда на кнопочку жмёшь.

Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом
для своей будущей семьи, и говорит:
- Мне нужен круглый дом.
- Как круглый?
- Я сказал, круглый, весь круглый.
- А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
- Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым!
- Но вы хоть можете сказать, зачем?
- Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдется уголок...

Меломан из "новых русских" сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой.
Входит жена и интересуется:
- Что слушаешь, милый?
- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано Led Zeppelin III?
- Вот черт! Вечно я их путаю.

Созваниваются два бандита. Один говорит:
- Брателло, алло, какие проблемы, чего тебя так долго не было видно?
- Да, понимаешь, я в больнице лежал, чисто так...
- А чего такое, какие проблемы?
- Да чего, киллер произвел мне восемь выстрелов в голову...
- Ну и чего, какие проблемы?
- Да чего, еле выжил! Врачи сказали, повезло - мозг не задет...

Сын "нового русского" пошел в первый раз в первый класс, возвращается и рыдает.
Папа спрашивает:
- Сынок, в натуре, чего случилось? Какие проблемы, чего ты ноешь?
Сын отвечает жалобным голосом:
- Они сразу начали уроки - без презентации...

- Папа, можно тебя на пару слов?
- Только коротко и быстро!
- Сто баксов...

Сидят двое "новых детей" (детей "новых русских") на ночных горшочках, один другого спрашивает:
- Вась, как ты думаешь, каким трудом мы сейчас занимаемся - умственным или физическим?
Вася (сморщив лобик и немного поразмыслив):
- Я думаю, умственным, потому что если б физическим, папа кого-нибудь бы нанял...

"Новый студент" сдает экзамен: вложил в зачетку 500 баксов и написал "По 100 баксов за балл". После экзамена открывает зачетку; в ней лежат 300 долларов и записка: "Сдача"...

Идёт новый русский по пляжу и говорит дочке, видя как художник рисует портрет дамы:
- Видишь как мужик без полароида мучается...

Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает:
- Виски, пляж, жара, телки все в купальниках. Но я тоже не лох - кожаная куртка, норковая шапка!

Пришел браток в престижный художественный салон покупать себе в дом "рисунки, чтоб под меблю подходили, чисто". Продавец почуял по "Версаче с ног до головы" и 5 кг. золотых цепей на дубе том изрядные комиссионные и завертелся вокруг него, как юла:
- А не желайте ли на эту картину посмотреть? Это - "Обнаженная" Фалька!
- А на хрен мне голая Валька, у меня дома голые Верка и Наташка!
- А вот эта - "Лебедь", Врубель!
- Леблядь в рубель? Мне подороже что-нибудь, а то братва засмеет.
- Ну а эта? Поль Гоген, "Таитянские женщины", девятнадцатый век, вторая половина.
- А где первая половина? Нет, мне лучше целиком.
- А вот "Христос в гиперкубе", Дали.
- Нахуя мне какой-то гимнаст на кубе, да еще и вдали? Вблизи что ли нет?
Задолбавшись, продавец показывает ему картину "Гладиаторы":
- Ну вот эта вам точно понравится! "Разборки авторитетов в Древнем Риме"...
- А это прямо в тему, точно как у нас вчера было, кровь и все, завертай давай!

Едут два новых русских на джипе и видят знак "ГАИ - 100 м".
Один вынимает бумажник и начинает считать деньги. Потом тяжело вздыхает и говорит другу:
- Слышь, Вован, на 100 ментов точно не хватит!

Новый русский вызвал службу по ремонту компьютеров.
Приезжают служащие и видят, что в углу монитора здоровая дыра.
- Что ты с ним делал? - спрашивают те.
- Да я тут весь город развожу, а мне какая - то скрепка у виска крутить будет.

Потерпел крушение круизный лайнер. Спаслось человек тридцать и высадились на необитаемом острове. Через несколько дней начался голод. Решили потянуть спички, кого съесть первым. Съели первого. Через несколько дней - второго. И т.д. Дошла очередь до нового русского.
- Ну все. Снимай свой малиновый пиджак, будем тебя есть.
- Пацаны да вы шо! Я шас братанов по мобильному наберу, они на вертолете привезут еду, выпивку, если надо, то домой развезут.
- Так чего же ты молчал? Столько народа съели!
- Я думал это все входит в программу круиза!

Братан:
- Ну доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь...

Сообщение по мобильным: "На данный момент в городе задействованы три "Запорожца". Один находится в районе аэропорта "Домодедово", второй движется по кольцевой дороге, где третий - неизвестно. Осторожно, братва!"

Приехал новый русский на экскурсию в Ватикан, походил, посмотрел достопримечательности, зашел в одну из церквей. Увидел там кабинку и зашел в нее. С другой стороны кабинки сидит святой отец и ждет когда тот начнет исповедоваться, ждет минуту, вторую, решил покашлять, чтобы на него обратили внимания - никакого результата, через минуту покашлял погромче - опять никакого эффекта, он решил постучать по перегородке.
Оттуда голос нового русского:
- Да не долбись ты, у меня тоже бумаги нет!

Приводит дочь нового русского домой жениха - выпускника семинарии.
Новый русский с ним наедине:
- Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей! Что ты будешь делать?
- Боженька поможет.
- А шубы она меняет как перчатки! Что будешь делать?
- Боженька поможет.
- И машины меняет одну за другой... Что будешь делать?
- Боженька поможет.
В общем на все вопросы он отвечал одно и тоже - Боженька поможет.
После ухода жениха, дочь спрашивает отца:
- Пап, пап, ну как он тебе?
- Да так себе....Но то что он меня Боженькой называет, мне нравится!!!

Приходит "новый русский" в ресторан и заказывает:
- Бутылку водки и этого, как его, ебаного карася!
Приносят. Через полчаса опять:
- Бутылку водки и этого ебаного карася!
Приносят. Через 15 минут опять:
- Бутылку водки и ебаного карася!
Приходит официат:
- Вот тебе водка, вот тебе карась, еби его сам!!!

Приходит НР в ресторан, поел, попил и зовет официанта, официант говорит, что сегодня ему все бесплатно. Приходит этот же НР на следующий день, но уже с другом, поели попили и ждут счет. Подходит тот же официант и говорит, что вы один из лучших наших клиентов и ему сегодня тоже не нужно ничего платить. На следующий день приходит этот же НР с компанией друзей, конечно поели попили, перебили посуду переломали мебель ну думают сейчас та точно счет предъявят. Подходит этот же официант и говорит, такого клиента у них давно не было и конечно же ему все за счет заведения.
НР говорит:
- Я не могу понять, почему?
Официант показывает в дальний угол зала и говорит:
- Видишь ту блондинку-это моя жена, а рядом лысая морда-это директор ресторана. Директор трахает мою жену, а я трахаю его ресторан.

Разговаривают два НРа.
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка?
- Это как, рыжая, что ль?
- Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА...

В школе детей новых русских:
- Коля, если одна пятёрка стоит 20$, то сколько будут стоить 4 пятёрки?
Коля протягивает сто баксов:
- На все.

Новорусские скороговорки.
1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава, вся братва в дрова.
2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчет.
3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали, да не выприватизировали.
4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.
5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.

1      далее ----->