В американской школе.
Училка:
- Дети, кто ответит мне на вопрос, может идти домой. Итак,
чьи это слова - "не спрашивай, что твоя страна может дать тебе,
а спроси себя, что ты можешь дать своей стране".
Один мальчик (типа так американский Вовочка) тянет руку, но учительница просит
ответить тоже поднявшую руку девочку. Девочка говорит:
- Это сказал Кеннеди!
Училка:
- Молодец, иди домой.
Мальчик очень зол, он хочет домой.
Училка:
- А кто сказал эти слова: "Деньги - основа стабильности"
Пацан изо всех сил тянет руку, но спрашивают другую девочку.
Девочка:
- Это сказал Франклин.
Училка:
- Умница, можешь идти.
Мальчик (зло):
- И когда эти сучки заткнутся!?
Училка (гневно):
- Кто это сказал?!
Мальчик:
- Клинтон. И я пошел домой.
Учительница в школе:
- Дети, напишите предложение: "В углу скребет мышь".
Подходит к Вовочке, заглядывает ему в тетрадь и спрашивает:
- Вовочка, а кто такой "Вуглускр"?
Двадцать пять лет спустя собрались
выпускники Вовочкиного класса в свою школу на вечер встречи. Мария Ивановна,
постаревшая, с любовью смотрит на всех сквозь очки:
- Ой, Машенька, какая ты большая и красивая стала! Впрочем, я тебя часто по
телевизору вижу. Ты же у нас знаменитая артистка теперь!
- Петенька! А ты уже академик, да? Молодец, ты всегда хорошо учился!
- Ой. А кто же это на задней парте в генералькой форме? Вовочка!
Неужели ты уже до генерал-лейтенанта дослужился?! Ты же всегда говорил, что
ничего не знаешь и знать не хочешь!
- МарьИванна, да я и сейчас так говорю: ничего не знаю и знать не хочу, но чтобы
к завтрашнему было сделано!!!
Приходит Вовочка из школы домой и
говорит:
- Мама, папа, мы с Колей, из второго подъезда, решили пожениться.
Родители:
- Вовочка ты чего, он же мальчик.
Вовочка:
- Ни фига себе мальчик, двадцать пять лет!
Вовочка приходит домой и говорит:
- Бабушка я женюсь!
Бабушка:
- На ком же, Вовочка?
- На Боре.
- На Боре нельзя, Боря еврей!
- Женюсь на химичке, - сообщает
Вовочка родителям.
- А где вы будете жить?
- Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим...
Пришли Вовочка с Маринкой домой:
разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят мама с
хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же
кровать.
Трахаются они, трахаются, вдруг хуй маминого хахаля пролазит между решеткой
кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и
закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!
Вовочка спрашивает у учительницы:
- Марья Ивановна, вот две женщины едят мороженое. Одна кусает, а вторая сосет.
Какая из них замужем?
Учительница (смущенно):
- Ну, я думаю, которая сосёт.
Вовочка:
- Марья Ивановна, замужем та, у которой кольцо на пальце, но ход Ваших
мыслей мне нравится.
- Вовочка, почему ты позволяешь
себе прогуливать уроки?
- Потому, что я сплю с вами Марьиванна!
Звонит телефон. Вовочка поднимает
трубку:
- Але? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу,
она вам перезвонит.
Кладёт трубку и объясняет обалдевшим родителям:
- Не туда попали.
Директор школы вызывает Вовочку и
Танечку:
- Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...он был уже использованный.
Вовочка:
- Hе может быть.
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
-...и в нем была дырочка.
Вовочка:
- Хи-хи! Ха-ха.
Танечка:
- Hе может быть!!!!!!!
Директор приводит в класс новую
учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
- Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
- Сам выбирал!
Судят Вовочку за изнасилование.
Адвокат женщина, подходит к Вовочке
достает член из штанов и тряся им говорит:
- Ну как такой штукой можно изнасиловать!?
А Вовочка:
- Не тряси, - процесс проиграем!
Вовочка своим сексуальным
поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы
успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает,
кого бы трахнуть. Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади,
штаны спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей
несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной... На завалинке
сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
- Вот гляди - современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы
покупают.
Учительница:
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марь Иванна.
Встреча выпускников школы.
Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос
не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и
доложить".
Встреча выпускников. Вовочка
встречает свою классную:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нес?
- Конечно помню, Владимир Вольфович.
Еще одна причина, по которой Путин
- наш президент.
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.
В зоопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, это еще кассир..
Была у Вовочки корова. А у Маши
бык. Привел как-то раз Вовочка свою
корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят
и смотрят.
Через некоторое время
Вовочка:
- Может тоже попробовать?
Маша:
- Смотри сам, ... твоя же корова!
Заходит Вовочка в класс,
разваливается на учительском стуле, кладет ноги на стол и
закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!..
- Марь Иванна, иди в жопу.
- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
- Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Мария Иванновна к директору ...
- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит, меня в жопу послал, а
про
вас сказал, что у вас ноги грязные!!!..
- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. Отец-председатель
"Мосбизнесбанка", мать - главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно.
Пойдёмте,
Мария Ивановна.
- Куда?
- Как куда? Вы - в жопу, а я - ноги мыть...
Сидит Вовочка на уроке, скучает...
Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и
говорит:
- Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке.
Прибалдевший Вовочка говорит ей:
- Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя, домой и, сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить
Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и
т.п. А потом
мысль: "Она же отличница!". Звонок! Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в
школьной форме. Вовочка с удивлением:
- А почему ты в форме?
- Так завтра же в школу!
Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
- Дедушка ожоги получил...
- Ой! А серьезно пострадал?
- Конечно! В крематориуме не шутят.
В самый интересный момент в комнату
к родителям входит Вовочка.
Папа спрашивает:
- Вовочка, ты кого хочешь: братика или сестренку?
- Бегемотика!
- Не получится.
- Слезай, дай я попробую.
- Вовочка! Ты почему не выучил
стихотворение Сергея Пронина "Жизнь
Прекрасна”?
- Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так
как знал, что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было, когда отец
вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его
увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих...
Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и
премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже успокаивать - сообразили второй
пузырь на троих... Когда в дом зашел мой старший брат с фингалом под глазом и
который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать и мы долго
беседовали за косяком...
А когда моя маленькая сестричка, рыдая, принесла домой нашу раздавленную кошку,
я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее утешать. После
чего стихотворение мне показалось немного черствым.
Учительница попросила детей
принести на урок химии сосуды. На следующий день она ходит по классу и проверяет
у всех сосуды. Дошла до Вовочки и спрашивает, где же его сосуд. Вовочка
расстёгивает ширинку и вываливает на стол своё хозяйство.
- Вовочка, это что - сосуд?
- Сосут, сосут.
Учитель:
- Вовочка, скажи куда мы попадем если будем сверлить Землю на экваторе.
Вовочка:
- В сумасшедший дом...
Учительница в школе грузит:
- Вы знаете, дети, если человек плохо видит одним глазом, то вторым, как
правило, он видит гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Встает Вовочка и говорит:
- Знаете, Марь Иванна, если у кого-то одна нога короче, то другая, обычно,
длиннее.
Вася съел Snickers. Он сыт и
доволен..
Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен ...
Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и пеpефоpматиpовал дневник.
В школе урок биологии. Учительница
вызывает Вовочку:
- Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
Учительница:
- Гм… ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?
- Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он
пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.
Учительница:
- Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
Вовочка, подумав:
- Папа и теща.
- И как же это происходит?
- Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама
начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом
отвечает: «Сейчас, сейчас, дочка, видать, сметана была несвежая». А
бабушка, когда ей нужно немного портвейна…
Учительница поспешно:
- Достаточно, садись.
Вовочка:
- Нет, почему же. Я еще могу привести пример паразитизма.
Учитель физики собирается
продемонстрировать классу опыт по электричеству.
Вовочка с задней парты:
- А не ебанёт?
- Да вроде бы не должно... Кто сказал??!!
Звонок в дверь. Вовочка подходит и
спрашивает: - Кто там?
В ответ грубый мужской голос: - Не твое дело. Мамка дома?
- А зачем она вам?
- Трахнуть хочу!
- Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!
