|
Наташа Ростова и поручик Ржевский
катаются на лошадях.
Вдруг Наташа пукнула, а поручик начинает дико хохотать! Наташа краснея:
- Поручик, это просто не прилично, так смеяться надо мной!
- Ох, Наташа, извините, я думал это лошадь пёрнула!
Рассказали Ржевскому такой анекдот:
"Едет бабка на телеге, везет яйца. А навстречу ей тоже на телеге везет мужик
дерн. Поравнялись телеги, и бабка говорит: "Мужик, дай дерну за яйца".
Приходит Ржевский в казарму:
- Господа, вот давеча анекдот рассказали. Едет бабка на телеге, везет...
везет... что же она везет... - Может дрова? -
Да, действительно, дрова везет. И тут навстречу ей на телеге мужик везет...
везет... - Может сено? - Да, сено везет. Поравнялись телеги, и тут бабка
говорит: "Мужик, дай дерну за яйца".
Поручик Ржевского спросили,
помогает ли корень женьшеня от полового бессилия.
- Помогает, если взять корень потолще и привязать покрепче.
Летят на самолете англичанин,
француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что
парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя.
Англичанин, француз:
- Поручик, среди нас женщина!!!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?
Поручик Ржевский, прогуливаясь по
парку, рассказывает Наташе свой
вчерашний сон:
- ... И вот лежите вы, Наташечка, раскинув руки, прекрасная как фея, в
чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота
неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце
переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши огромные
глаза-озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы...
Наташа:
- Ой, смотрите, какая птичка полетела..., так, ну-ну?!
- ХУЙ ГНУ!!! Сбила, жопа сраная!
Едет Наташа с поручиком Ржевским в
купе. Поручик читает газету, Наташа тщетно пытается обратить на себя внимание.
Наконец она спрашивает:
- Поручик, скажите, а как называется камень в вашем перстне?
- Знаете, Наташа, просто не хочется...
На придворном балу маленький сынок
одной из фрейлин постоянно крутится под ногами, всем мешает, никого не
слушает... Наконец к нему подходит поручик Ржевский, что-то шепчет ему на ухо,
берет за руку и выводит из бальной залы. Через минуту-другую поручик
возвращается один. Одна из дам говорит:
- Ах, поручик, у вас педагогический талант! Скажите, что вы
ему сделали?
- Ах, сударыня, пустяки! Онанизму научил-с.
- Поручик, помогите мне
расшнуровать корсет...
- Зачем, Наташенька?! Я вот давеча кобылу всадил - так хомут сам лопнул!
Юный поручик Ржевский только что
поступил в полк. Полковник берет его с собой на бал к губернатору и говорит:
- Я вас представлю губернаторше. Пригласите её танцевать и скажите пару
комплиментов.
И вот поручик танцует с губернаторшей:
- Я в восхищении от вас, мадам! Вы потеете меньше, чем любая другая
толстая женщина в вашем возрасте!
- Скажите, поручик, а вам случалось
попадать в катастрофы на железной дороге?
- Было! Однажды было! Еду в купе с генералом и его дочкой. Заехали в
туннель - темнотища! Я возьми, и трахни по ошибке не дочку, а генерала!
Катастрофа-с!
- Поручик, вы ебете меня уже два
часа, но не сказали ни одного слова любви...
- Ах, простите... Я люблю вас, корнет!
Танцует поручик Ржевский с Наташей
Ростовой. Вдруг Наташа говорит:
- Ах, поручик, что-то мне дурно! Я пойду к окну.
- Конечно, Наташенька, пойдите и какните, только недолго!
В компьютер заложили множество
всевозможных анекдотов,
чтобы тот выдал средний. Результат начинался так:
"Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик
Ржевский...".
- Поручик, как Вы относитесь к
гомосексуалистам?
- Да-с, вот, отношусь ...
- Поручик, сколько у Вас детей?
- Да... штук шесть или пять.
- Вы любите детей, Поручик?
- Нет, но сам процесс...
Наташе Ростовой девятнадцать. В
темную комнату входит
именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
- Гусары, - обращается она к присутствующим, - на пироге не нашлось
места для одной свечки, куда мне ее деть?
- Господа, ни слова о пизде! - раздается голос Поручика Ржевского.
Поручик Ржевский собирается на бал.
Денщик Поручика видит,
как тот одеколоном смазывает конец.
- Ваше Бродь, зачем Вы это делаете?
- Да так, на всякий случай.
Через некоторое время поручик начинает смазывать одеколоном
задницу.
- А это зачем, Ваше Бродь?
- Да случаи они разные бывают...
Поручик Ржевский танцует на балу с
Hаташей Ростовой.
- Фу, Поручик, как от Вас пахнет - идите снимите носки!!!
Через минуту поручик возвращается к Hаташе.
- Поручик, от Вас все тот же запах, Вы сняли носки?
- А как же, - и вытащил их из-за пазухи.
Молодой поручик Ржевский прочитал в
книге о правилах
хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные
темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.
Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться
с дамой, которая гуляла с болонкой.
- Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поближе,
пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем
я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте потрахаемся...
Семья Ростовых продает мебель. Дело
доходит до комнаты Наташи.
- Мадам, сколько стоит эта кровать?
- Она не продается, это память о моих интимных отношениях
с Поручиком Ржевским.
- Мадам, а сколько стоит этот рояль?
- Он не продается, это память о моих интимных отношениях
с Поручиком Ржевским.
- Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
- Он не продается, это память о моих интимных отношениях
с Поручиком Ржевским.
- Позвольте, но тут остается только одна люстра...
- Вы ошибаетесь, поручик Ржевский был ба-альшим затейником...
Танцует Ржевский с Наташей Ростовой
и видит, что она косится на его сапоги
- В чем дело? - спрашивает он ее.
- Поручик, у Вас сапоги грязные ...
- А...- машет тот рукой, - не беспокойтесь это не грязь, это говно, засохнет
само отпадет.
Молодой гусар спрашивает у поручика
Ржевского, как это ему удается
пользоваться таким успехом у женщин.
- Очень просто, - отвечает он, - нужно подойти к женщине и сказать: "Мадам,
позвольте вам впендюрить!" И все.
- Поручик! Но ведь за такое можно и по морде!
- Можно и по морде. Но обычно впендюриваю.
- Поручик Ржевский, Вы в городе
всего три дня, но уже Вами
перепробованы все наши женщины. Как же Вам это удалось?
- Я просто подхожу к даме и говорю:" Мадам, позвольте Вам впендюрить".
- Но ведь можно получить по мордам...
- Ну, сначала по мордам, а потом впендюрить.
Катаются поручик Ржевский и Наташа
Ростова в лодке. Мимо проплывает лебедь.
Наташа:
- Поручик, вы бы хотели стать лебедем?
- Ни в коем случае-с!
- А я вот хотела бы...
- И охота же вам, Наташенька, жопу мочить! Стали бы лучше раком-с!
Просыпается утром поручик Ржевский,
зевает, сладко потягивается и говорит денщику:
- А что, Степан, не трахнуться ли мне?
Степан, задирая рубаху и поворачиваясь задом:
- Жениться вам, барин, пора бы...
Приходит поручик Ржевский в
офицерское собрание:
- Господа! Что творится на наших улицах! Куда катится Россия! Только что ко мне
на улице подошла маленькая девочка и сказала: "Дядя, дайте мне пятачок - и я что
захотите сделаю!" Господа! Я плакал! Ебал - и плакал!
Прибегает как-то Наташа Ростова к
отцу, вся взволнованная:
- Папенька, папенька, этот негодник Ржевский обещал меня публично
изнасиловать!
- Да-а-а, поручик может... К примеру, намедни пялил я в конюшне кобылу, так этот
баловник такую рожу состроил - у меня одни
вожжи в руках остались!
Танцует поручик Ржевский с Наташей
Ростовой. Прижался к ней, трется - и молчит. Наташа, видя неловкость ситуации,
краснеет и начинает теребить брильянтовую булавку на воротнике поручика. И,
чтобы нарушить неловкое молчание, спрашивает:
- Стекло?
Поручик сдавленным голосом:
- Нет... - и с облегчением - Стекает!
- Поручик, вы когда-нибудь любили?
- Конечно ебал-с!
- Нет, я имею ввиду нечто большее, возвышенное.
- Было! Однажды было! На колокольне-с!
Однажды поручик Ржевский решил
высушить свои носки. Он повесил их на ночь на спинку койки в казарме, и лег
спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что корнет ожесточенно тряс его за
плечо.
- Поручик! Вы носки меняете?
- Конечно! На водку!
На балу корнет Оболенский подходит
к поручику Ржевскому и спрашивает:
- Поручик вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается?
- Я их трахаю, а это очень сближает.
Поручик Ржевский играет Чацкого.
- Сюда я больше не ездун... Hе ездюк... Hе ездец...
Тьфу, блядь, забыл !!!
Hаташа Ростова загадывает поручику
загадку:
- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое,
в половую щелку - вжик !!!
Поручик мнется:
- Hаташа, но это же неприлично, хм...
- Поручик, да что вы, это же мышка !
Поручик удивленно снимает пенсне:
- Мышь ??? В пизде ??? Оригинально !
Просыпается утром полковник с
бодуна и кличет денщика:
- Степан! Степан! Принеси мне рассолу! И мундир вычисти! А то шел я вчера из
трактира домой, встретил Ржевского, так он мне весь ментик облевал!
Через час Степан приносит вычищенный мундир:
- А этот Ржевский - тот еще фрухт, вашебродь! Он вам еще и в штаны насрал!
Собрались гусары в карты играть.
Смотрят - а Ржевского нету.
- Корнет! Вы не знаете, где Ржевский?
- Поручик сказал, что придет на час позже, если сможет.
- А если не сможет?
- Тогда минут через десять!
|
Статистика
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0
|