Читая переводы: "Появление офицера вовсе не заставило ее вскочить и отдать ему честь".

- Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки,
состоящие из множества разноцветных кружочков, если ты дальтоник, то увидишь на картинке одно число, а если нет - другое?

- Защита от автоматической регистрации ботами.

Идет суд. Судья обращается к обвиняемому:
- Подсудимый, объясните - почему вы, вроде бы нормальный человек, выпускник престижного вуза, жестоко избили почтальона, уважаемого человека?!
- А что бы вы сделали на моем месте? Пришел ко мне этот уважаемый человек и говорит:
"Я принес заказное письмо. Но пока не станцуешь, я его не отдам".
- И что же?
- Станцевал… А это повестка в военкомат оказалась!

Идет собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной курсантов. Замполит:
- Ну, как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа?
Курсанты:
- Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили.
Замполит, негодуя:
- Ну, это ж надо так напиться, чтобы в оперу попасть!

Мимо плавно спускающегося парашютиста с криком пролетает другой.
- Ей, ты чего орешь?
- Парашют не раскрылся!!!
- Вот чудак, прыжок-то учебный.

- Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, - сказала пуля со смещенным центром тяжести.

Генерал-инспектор приехал в воинскую часть. Переночевать решил в казарме. Ночью захотел в туалет. Сидит на унитазе, а тут "дед" открывает окно и лезет в самоволку.
Генерал спрашивает:
- Ты куда это?
"Дед" нащупал в темноте лысую голову:
- Молчи, салага, а то до моего дембеля будешь очко зубной щеткой драить!

Генерал пришел к доктору на медосмотр.
Доктор сначала задал обычные вопросы о возрасте, росте, весе, а потом спрашивает:
- А когда вы последний раз имели секс?
- В 1954.
- Вам не кажется, что это слишком давно?
- Я так не считаю. Согласно вашим часам сейчас 21:15...

Пуля - дура, а от дур в армии всегда одни неприятности.

Отец 5-летнему сыну:
- Когда тебе будет 18 лет, тебя призовут служить в армию.
- А я от нее откошу!
- Что значит "откошу"? А кто же будет Родину защищать? Вот представь себе, что началась война. Если все будут рассуждать так, как ты, и никто не пойдет воевать, то что будет? Всех завоюют!
После некоторой паузы озадаченный сын говорит:
- Папа, я никак не могу понять, кто и кого завоюет, если никто не пойдет воевать...

- Брось, сержант, все равно не донесешь... Да не меня, идиот, - рацию!

Сержант докладывает командиру подразделения рейнджеров:
- Сэр, я думаю, рядовой Доусон не подходит для нашего подразделения,
в котором, по вашим словам, должны служить только твердые духом парни.
- А что он сделал?
- У меня есть сведения, что он поссорился со своей женой.
И представьте себе, этот мягкотелый чудик ударил ее всего лишь мягкой частью половой щетки.

- Я не могу дать вам отпуск пять дней, тогда я буду вынужден давать такой отпуск каждому, у которого родилась пятерня!

Сообщение по радио:
- Вчера над территорией Соединенных Штатов Америки прошел радиоактивный дождь. Командиру дождя было присвоено звание Героя Советского Союза.

Выдержки из нового устава строевой службы:
"При следовании в строю выдерживать дистанцию с впередиидущим ровно 80 см, 81 см следует рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму."

Парень присылает из армии домой гранату.
- Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской:
"Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военнослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю  продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел  в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса.
Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:
"Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?"

Что может делать военный на гражданке?
Очень много, особенно когда гражданке это нравится.

На станции управления ракетами вбегает очумевший прапор и сходу орет:
- Какая тварь кнопку трогала?!?
Человек на пульте:
- Н-н-никто.
Прапор:
- Никто?!?! А куда Америка подевалась?а?!? Три наряда вне очереди!

Доктор (осматривая больного):
- Странно, странно... В первый раз вижу такое низкое расположение пупка.
- А-а, это я только что из армии пришел. Знаменосцем там был.

Дорогие девушки! Добро пожаловать в армию. Армия сделает из вас настоящих мужчин.

Девушка спрашивает моряка:
- Скажите, а море красивое?
- Извините, никогда не видел. Я подводник.

Идет занятие.
- Курсант Сидоров, из чего сделан затвор?
- Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
- Правильно. А из чего сделан боек?
- Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
- Неправильно. Плохо изучаете учебник. Там ясно написано: "Из того же материала".

Идут занятия на военной кафедре МХТИ. Преподаватель:
- При вскрытии короба с порохом надо обратить внимание на запах азота.
Студент:
- Товарищ майор, у азота нет запаха!
Все поняли, что речь идет не об азоте, а об окислах азота. Майор понял, что все это поняли, но решил не отступать:
- Запаха нет, но ОШУЩЕНИЕ имеется!

Люди делятся не тех, кто готов сложить голову за Отечество, и на тех, кто способен найти ей другое применение.

Во время учений на полигоне один танк свалился в бетонный ров. Броня треснула и из трещины торчит башка механика-водителя. Подошедший полкан, почесав затылок, выдал фразу:
- Всяко видел, но чтоб лбом броню пробить...

Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.

Наши военные наконец-то создали управляемую авиабомбу, с удобным креслом и даже кондиционером.

Армия. Стоят солдаты на плацу по стойке смирно. Сержант:
- Среди вас художники есть?
Два негромких голоса:
- Есть.
Сержант:
- Художникам два шага вперед! Выходят вперед два солдата.
Сержант:
- Вот вам пара топоров, через час нарисовать поленницу дров!

Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.

Войсковая часть. Рядом - подшефный детский садик. В детском саду сгорела электропроводка и заведующая договорилась с командиром части чтобы тот прислал для ремонта двух солдат. На следующий день после ремонта, все поголовье детского сада начинает ругаться матом.
Заведующая идет с предъявой к командиру: так, мол, и так... приходили ваши солдаты, починили проводку, но теперь у меня все дети ругаются, как сапожники...
Командир вызывает солдат - для выяснения обстоятельств.
- Ругались?!
- Нет, товарищ майор!
- А что там у вас было?
- Ну... Рядовой Петров стоял на стремянке и паял проводку... А я стоял внизу - и держал стремянку.
- Ну?
- Ну и мне на лоб упала капля расплавленного олова...
- А ты?!
- Ну а я и говорю: "Рядовой Петров! Разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб капает расплавленное олово"?

Идет прапорщик по пустыне. Ему на встречу идет осёл.
Встретились. Осёл спрашивает у прапора:
- Ты кто?
Прапорщик оглядываясь, тихим голосом:
- Я офицер, а ты кто?
Осёл оглядываясь, тихим голосом:
- Тогда я лошадь!

- Рядовой Половой!
- Я!
- Вымыть полы!
- Есть! А чем?
- Тряпкой.
- Какой?
- Половой.
- Я!..

Сержант говорит солдату:
- Товарищ солдат, я смотрю ты очень умный!
- Кто, я?
- Ну не я же!

Посылают толпу студентов в наряд на кухню. Спрашивают у прапора:
- А картофелечистка есть?
- А как же! Экипаж - 5 человек...

Полковник - своему заместителю:
- Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале.
Заместитель - капитану:
- Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день.
Капитан - лейтенанту:
- По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день.
Лейтенант - сержанту:
- Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!
Сержант - солдатам:
- Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой.

Проверяющему из штаба округа представляют трех солдат: двух здоровенных накачанных детин и одного щупленького и маленького. Прапорщик говорит:
- А это - наше элитное отделение. Так сказать, чуть что, сразу - на первый рубеж!
Проверяющий спрашивает первого солдата:
- Кто такой?
- Рядовой Иванчук, мастер спорта по вольной борьбе и по боксу!
- Молодец! Красавец! А ты кто будешь? - обращается ко второму.
- Рядовой Сидорчук, черный пояс по карате, также владею многими восточными единоборствами!
- Молодец! Ну а ты кто? - снисходительно обращается к третьему, самому дохленькому.
- Рядовой Нестерчук, мастер спорта по шахматам. Я командую этими двумя дубами!

Построил прапорщик рядовых и говорит:
- Сейчас загадаю вам три очень сложных загадки. Первая - два чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Никто не знает! Он говорит:
- Идиоты, это же пара керзачей! Вторая - четыре чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят.
Никто не знает.
- Идиоты, это же две пары керзачей! Третья - в лесу на болоте живёт, квакает, на ля начинается, на гушка заканчивается.
Один из рядовых тянет руку:
- ...три пары керзачей?

Солдат! Помни: когда ты спишь - противник не дремлет! Спи дольше и чаще - изматывай врага бессонницей!

Рядовой Петров, выйти из строя!
- Есть!
- Снимай штаны... Снимай трусы... Так вот, товарищи солдаты, Мопасан был ёбарем, всех женщин перетрахал, а какие новеллы писал! Чайковский, был гомиком, а какие оперы писал! А рядовой Петров отрастил хуй до колена, а письмо матери написать не может.

Десантники-резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор:
- Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает:
- Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.

Стоит старший прапорщик в форме у зеркала прикрыв погоны руками
- Так вроде полный дебил.
Опускает руки
- А так - старший прапорщик.

В полк прибыл новый командир части. Построил полк.
- Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник - отдых после выходного дня. Вторник - подготовка к рабочему дню. Среда - рабочий день. Четверг - отдых после рабочего дня. Пятница - подготовка к выходным дням. Суббота - выходной день.
Воскресенье - выходной день. Вопросы есть?
Тут какой-то прапор из задней шеренги:
- Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалывать?