Разные поздравления

Один студент летом на юге отдыхал. А денег у него было мало, студент как-никак. И вот решил он как-то нахаляву кино посмотреть. Присмотрел дерево рядом с летним кинотеатром и полез наверх. Лез-лез, и только собирался с комфортом устроиться, как под ним сук сломался, и он на руках повис. Висит, за другую ветку держится и думает:
"Падать буду - так и так ногу сломаю. Так уж надо, по крайней мере, фильм сначала досмотреть."
Так и висел, пока надпись "Конец фильма" не увидел.
Так выпьем за то, чтобы держаться до конца!

---

В джунглях жила стая волков. Вожак стал был очень старый. И когда стае пришлось идти на охоту, вожак сказал, что не в состоянии вести стаю. Из стаи вышел молодой, крепкий волк, подошел к вожаку и попросил, чтобы тот разрешил вести стаю ему. Старый волк согласился, и стая отправилась на поиски пропитания.
Через сутки стая пришла с охоты с добычей. Молодой волк рассказал вожаку, что они напали на семерых охотников и без труда задрали их.
Пришло время стае снова идти на охоту, и повел ее молодой волк. Стаи долго не было. И вот старый волк увидел молодого волка, залитого кровью.
Он рассказал вожаку, что стая напала на троих человек, и в живых остался только он один. Старый волк удивленно спросил:
- Но ведь в первую охоту стал задрала семерых вооруженных охотников, и все вернулись целыми и с добычей?
На это молодой волк ответил:
- Тогда было просто семь охотников, а в этот раз были три лучших друга.
Так выпьем же за дружбу!

---

Жили-были два друга - Вася и Ваня. И случилось так, что Вася пошел в армию, а Ваня остался на гражданке. Вернулся Вася через два года, приходит к Ване, а тот времени даром не терял, открыл фирму, заработал кучу денег, женился на красавице. Вася и просит - возьми меня к себе в фирму, но Ваня отказал ему.
Обиделся тогда Вася и решил уехать к родителям в другой город. Но вот перед посадкой на поезд подходит к нему старичок и просит: "Передай, мил-человек, посылочку. Ну а если не встретит тебя никто, так себе забери". Взял Вася посылку, но никто его на станции назначения не встретил. Развернул он тогда сверток, а там полно долларов! Открыл Вася на эти деньги фирму, дела пошли, но только прошло полгода, и заболел он сильно. И никакие врачи помочь ему не могли.
И вот когда совсем он отчаялся, пришла к нему старушка, и дала ему снадобье. Выпил он его, и полегчало ему, а вскоре и совсем поправился. Через некоторое время встретил он прекрасную девушку и предложил ей стать его женой. И вот на своей свадьбе видит он Ваню.
"Да как же ты смеешь тут появляться, гад такой, когда ты меня в беде бросил!" - кричит Вася.
"Я тебя в беде не бросал, - говорит Ваня, - ты пришел бедный ко мне богатому, и я не мог взять тебя к себе на работу, потому что тогда мы были бы не равны. У тебя не было денег - и мой отец дал тебе их. Ты болел - и моя мать вылечила тебя. А сейчас ты женишься на моей сестре".
Так выпьем же за крепкую мужскую дружбу!

---

Сидят как-то ковбои в салуне, вдруг вбегает индеец, сильно чем-то обеспокоенный. Лопочет по-своему, а ковбои его не понимают.
"Что, - говорят, - гуроны на город напали?" - и за револьверы хватаются.
А индеец головой мотает.
"Что, апачи коней угнали?" - и на улицу бегут.
А индеец руками машет.
"Что, банда Черного Джека в городе?" - и коней седлают.
А индеец ногами дрыгает. Тут подошел старый ковбой, который знал индейский язык, и говорит: "Все нормально, джентльмены, он просто спрашивает, где здесь туалет."
Так выпьем за тех, кто понимает нас в трудную минуту!

---

Встретились как-то рубль и доллар. "Ну как жизнь?" - спрашивает доллар. "Ой, это не жизнь, это суета сплошная! - отвечает рубль. -Сначала инфляция мне четыре нуля пририсовала. Потом деноминация опять три нуля отобрала..." "Да, тяжело тебе, - посочувствовал доллар. -А я вот уже который год остаюсь купюрой достоинством в один доллар."
Так выпьем за то, чтобы не суетиться из-за всяких нулей, а всегда сохранять свое достоинство!

---

Решили как-то два жулика магазин ограбить. Тщательно все спланировали. Дождались ночи, вскрыли замок, обчистили кассу и хотели уже уходить. Как вдруг у одного из них карман порвался, и оттуда мелочь высыпалась. Второй его торопит, "идем", говорит, а он отвечает - "погоди, сейчас мелочь соберу!" Ну, пока он собирал, милиция и приехала. Так что весь их тщательный план расстроился.
Так выпьем за то, чтобы не расстраиваться из-за всякой мелочи!

---

Надоело Буратино, что все над его длинным носом смеются. Решил он себе пластическую операцию сделать. Пошел к одному доктору. "Нет проблем, - говорит доктор, - топором тюкнуть и все!" "А если мимо тюкнет?" - засомневался Буратино и пошел к другому. "Тут напильником пилить надо, только это долго" , - говорит тот. "Долго - это мне не подходит", - решил Буратино и пошел к третьему. "Предлагаю новейшую экспериметальную методику с помощью жуков-точильщиков!" - говорит третий. Экспериментальной методики Буратино и вовсе испугался. Короче, так ничего и не выбрал и остался, как был.
Так выпьем за то, чтобы вовремя сделать правильный выбор и не остаться с носом!

---

Хотела как-то русская фирма с американцами выгодный контракт заключить. Приехала американская делегация в Россию, стали они переговоры вести. И уже почти совсем договорились контракт подписывать, но тут американцы решили на одной поправке настоять. "Ладно, - говорят русские, - сейчас мы позвоним и этот вопрос решим." Звонили-звонили - не смогли дозвониться. То занято, то не слышно ничего. "Ну, - говорят американцы, - если вы даже в главном офисе фирмы не можете нормальную связь наладить, не будем мы с вами дела иметь!"
Так выпьем за то, чтобы наши связи нас не компрометировали!

---

Жил-был один следователь, важные дела вел. А еще он детективные романы писал, ну увлечение у него такое было. И вот как-то закончил он следствие по делу одного маньяка, и надо ему было представлять результаты в суде. Взял он папку с делом и поехал. На суде открывает, начинает читать, чувствует - не то что-то. Тут он и понял, что вместо дела рукопись своего романа взял.
Так выпьем за то, чтобы на работе заниматься делом, а не романами!

---

Встретились как-то терьер и пудель. Терьер весь тощий и грязный, а пудель стриженый, чистенький, с ленточкой на хвосте. "Что это ты такой нарядный?" - спрашивает терьер. "Это потому что у меня хозяин есть, не то что у тебя, бродяги", - отвечает пудель. А через месяц они опять встретились. Терьер - упитанный да лоснящийся, а пудель - тощий да лохматый. "Что с тобой?" - спросил терьер. "Я потерялся!" - пожаловался пудель. "А я, наоборот, хозяина себе нашел!" - говорит терьер.
Так выпьем за то, чтобы быть находчивым и никогда не теряться!

---

Жили в соседних замках два привидения. Одно хозяев и гостей все время пугало, по ночам выло, цепями гремело, без головы при всех ходило. Наконец хозяевам это надоело, они подстерегли привидение и святой водой облили, оно зашипело и исчезло. А второе привидение было вежливое и культурное, хозяев уважало, чтобы перед гостями без головы выйти - ни-ни. И хозяева его ценили, к ним туристы специально из других стран ездили.
Так выпьем за то, чтобы наш авторитет держался не на страхе, а на уважении!

---

Плыл как-то по морю большой корабль. И вот подходит он к берегу, а возле берега рифы да мели сплошные, никак в бухту не войти. Вдруг буксир подплывает. "Кидайте канат! - кричат с буксира. -Мы вас проведем!" Ну, матросы бросили с носа корабля канат, на буксире его поймали, закрепили и повели корабль за собой. Сначала налево вели, потом направо, а потом аккурат на мель посадили.
Так выпьем за то, чтобы из-за любителей водить за нос не оказываться на мели!

---

Снова мы въехали в важность момента.
Мы ж говорили, что мы не лохи.
В качестве нового эксперимента
Снова прокашляем как бы стихи.
Осень настала, грачи улетели,
Ворон от холода чуть приутих.
Ну и по ходу в такую погоду
Встречает отец 48 своих.
Батя - кормилец, директор квартиры.
Может в учебе помочь перед сном.
Пятницы любит, гостей уважает,
Ну а еще он у нас - агроном.
Батя выводит озимый картофель.
Этой весной урожай собирать.
Только про дачу с ним лучше не спорить,
Может в сердцах он и руль отобрать.
Папу с рождением мы поздравляем!
Дальше опять не хватает словей.
Счастья, здоровья стального желаем,
Помни, ты - спонсор своих сыновей!

---

Мы с Пашею въехали в важность момента.
Мы ж не какие-то, с понтом, лохи.
В качестве первого эксперимента
Мы вам прокашляем как бы стихи...
Осень настала, грачи улетели,
Ворон на мусорку стал наезжать.
Ну и по ходу в такую погоду
Нашей мамуче уже 45!
Наша мамуча - бикса, что надо!
Дюньдель напудрен, туш на шарах...
Может за жисть потрещать с сыновьями
И на Маяк поканать на понтах.
Мастер мамуча хавчик сготовить,
Бутер сварганить, сваять беляши.
Может такие торты забуровить,
Что не купить за любые шиши.
Хоть и не в кайф нам полы в хате драить,
Хоть и не катит катать пылесос,
Чтобы уборку не делать разборкой -
Ради мамучи решаем вопрос.
Ну, а когда накосячишь в ликбезе,
Вынужден дома понты колотить,
Наша мамуча в момент все раскусит,
Тут же поможет проблему решить.
Маму с рождением мы поздравляем.
Дальше на стих не хватает словей.
Счастья, здоровья стального желаем,
И приколоться на свой юбилей!

---

Я не успел умыться,
Я не успел побриться!
Одеться толком не успел!
Закончить кучу разных дел!
Подарок не успел купить,
К застолью вовремя прибыть!
Примите тем - каков я есть,
Я буду пить, я буду есть.
Мне, право, очень жалко -
Я... не купил подарка.
Я так спешил, я так летел,
Что... даже это не успел.
Позвольте - просто Вас обнять
И от души расцеловать.

---

В одном пpовинциальном суде слушалось дело об измене мужа.
Адвокат жены, между пpочим, сказал и такое:
- Я боюсь надоедать господам судьям и поэтому не буду зачитывать
список адpесов тех дам, с котоpыми этот господин изменял своей жене.
- Hу почему же, - пеpебил его судья. - Эти сведения могут быть для нас очень полезны.
Так выпьем же за полезные сведения!

---

Вы в бане общественной нашей бывали?
Так в ней у клиента одежду украли...
Осталась лишь кепка. Он "грех" свой прикрыл,
И к дому, сердечный, тихонько "поплыл".
Навстречу, нос к носу, девица-краса,
Игриво хохочет и строит глаза:
- Сдавайся, несчастный! А ну, руки вверх!
Поднял он руки - закончился смех.
За то предлагаю бокалы поднять,
Что кепку его продолжало держать!

---

Мария Ивановна просит разрешения отлучиться на два часа с работы. Начальник говорит:
- Но вы же знаете, какие будут неприятности, если вас остановят на улице? Идите к директору.
Директор говорит:
- Я должен знать, куда вы идете!
- Но я не могу этого сказать...
- Тогда - никаких отлучек!
- Я иду к любовнику, - покраснела женщина.
- Хорошо, только никаких магазинов - сразу в постель!
Так выпьем за то, чтобы слово начальника всегда было законом для подчиненного!

---

Встречаются два еврея.
- Как дела?
- Плохо.
- Что такое?
- Моя жена спит с лордом Белтимором.
- Это плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорощо!
- Ничего себе хорощо! У меня от него уже двое детей.
- Это плохо.
- Но у него от меня тоже двое.
- Так выже квиты!
- Какие квиты! Я ему делаю лордов, он мне делает евреев!
Так выпьем же за взаимопомощь!

---

Молодая жена пристает вечером к мужу - и он любит ее. Через некоторое время она просит:
- Давай еще!
Он снова ее любит. Потом засыпает мертвым сном. Но она будит его и просит еще. Целую ночь не давала ему спать. Утром будит его, он вскакивает в ужасе:
-Что, еще?!
- Да нет, на работу пора.
Муж вскакивает, радостный:
- На работу! На работу!
Так выпьем же за любимую работу!

---

Как-то морозной зимой замерз маленький воробышек. Обледеневшее тельце шмякнулось на землю. Проходившая мимо корова задрала хвост и шлепнула на воробья свою лепешку. В дерьме воробей отогрелся, пришел в себя, высунул голову и на радостях чирикнул. Пробегавшая мимо кошка схватила воробышка и тут же сожрала...
Так выпьем и запомним:
- Не всяк тот враг, кто тебя обгадил. Не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил. А если уж попал в дерьмо, то сиди и не чирикай!

---

Отпускник приехал дикарем на море. Симпатичная девушка показывает ему комнату, которая сдается в наем. Мужчина недовольно качает головой:
- И это, что по-вашему комната со всем комфортом? За такую-то цену? А как же тогда выглядит комната без комфорта?
- Точно так же! Только там вас будет обслуживать моя бабушка!
Так выпьем же за отдых с комфортом!

---

На курорте отдыхали шахтер, академик и партработник. Познакомились с женщинами. Шахтер один день ухаживал, двадцать дней любил; академик 20 дней ухаживал, 1 день любил; партработник 1 день любил, а 20 дней упрашивал никому не рассказывать.
Так выпьем же за то, чтобы в отпуске женщинам встретился шахтер с деньгами академика и конспирацией партработника!

---

Родители неожиданно вернулись домой и застали сына в постели с девушкой.
"Не могли прийти минутой позже", - подумал парень.
"Ну, теперь уж он на мне женится!" - подумала девушка.
"А сынок-то совсем вырос. Пора купить ему мотоцикл", - подумал отец.
"Боже мой, что у нее за поза - мальчику же неудобно", - подумала мать.
Так выпьем же за матерей, заботливей которых нет никого на свете!

---

Три подруги возвращаются вечером домой и в темном подъезде своего дома натыкаются на спящего пьяного. Единственная замужняя подруга сразу начинает жаловаться:
- Опять мой напился, даже до квартиры доползти не смог! Вдруг видит - у пьяного ширинка растегнута. Пригляделась и говорит:
- Нет, девочки, это не мой!
Глянула вторая подруга:
- Тв права, не твой!
Пригляделась третья:
- Он вообще не из нашего дома.
Так выпьем же за дом, в котором мы живем!

---

Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.
- А ты обращай внимание на приметы, как я. Утром смотрю мужу под одеяло. Если (...) лежит налево - к дождю, если направо - к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Кто же по таким праздникам стирает?
Выпьем за самую точную науку - метеорологию!

---

Учительница биологии решила на примерах доказать ученикам вред курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу исдох. Бросает второго червяка в стакан с никотином - тот же результат, тоже издох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
Так давайте выпьем и закурим, чтоб, не дай Бог... Тьфу-тьфу-тьфу!

---

В старой одесской школе:
- Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной и женщиной?
- Мальчик, - спрашивает учитель, - а какой размер обуви носит твой папа?
- 43-й.
- А твоя мама?
- 38-й.
- Так разница, мальчик, между их ногами.
Так выпьем за разницу между мужчиной и женщиной, которая их объединяет.