Анекдоты про врачей и пациентов :
- Доктор!? Я ведь не умру?...
Почему вы на меня так смотрите?
- Санитар, зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы
разговаривают.
- Доктор, помогите! У меня с женой
ничего не получается!
- Да не беспокойтесь вы, сейчас медицина таких высот достигла – вы у нас ещё и
по девкам, как молодой пойдёте!
- Да по девкам я и сейчас хожу, вы сделайте, чтоб с женой получалось!
Психа приводят в психушку и
спрашивают:
- Ну и кто ты?
Псих в ответ:
- Я - Наполеон!
- Понятно... В четвёртую палату!
Через минуту пациента приводят, и врач говорит:
- Ну что?!
- Вы куда меня отправили??!
- Ну в этой палате все Наполеоны!
- Нет! Вы не поняли я - торт!
- Сестра! - возмущенно воскликнул
доктор.
- Прекратите же, наконец, записывать кулинарные рецепты на бланках. Вчера в
аптеке больному опять вместо лекарства сделали торт!
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Я заикаюсь.
- Раздевайтесь.
- Зачем раздеваться я ж заикаюсь.
- Раздевайтесь мне лучше знать, это новая методика.
Мужик раздевается.
- Я сейчас возьму вас за правое яйцо, а вы постараетесь без заиканья сказать
девять.
- Хорошо.
Врач берёт мужика за яйцо.
- Девять.
- Хорошо. Теперь я возьму тебя за левое яйцо, а ты скажешь без заикания
девяносто девять.
- Хорошо.
Врач берёт.
- Девяносто девять
- Хорошо. теперь я возьму тебя за оба яйца и член в рот возьму, а ты должен
будешь без заикания сказать девятьсот девяносто девять.
- Хорошо.
Врач берёт мужика за оба яйца заглатывает член.
- Один, два, три, четыре, пять...
- Доктор, у меня пропало чувство
вкуса. Помогите!
- Сестра, принесите пробирку номер 17.
Ну мужик пробует:
- Так это же дерьмо!
- Ну вот и вкус у вас появился!
Приходит опять этот же мужик к
врачу.
- Доктор, у меня что-то с памятью плохо стало...
- Сестра, пробирку номер 17 пожалуйста!
- Так там же дерьмо!!!
- Ну вот и память появилась!
После удачного дня врач возвращается домой в приподнятом настроении, раздевается, принимает ванну, выскакивает из ванной голый и запрыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно:
- Ой, у меня сегодня так болит голова!
- Великолепно! В ванной я как раз посыпал член аспирином и ты сможешь принять
его пеpоpально или как вагинальный суппозиторий.
Пришел мужик сперму сдавать, но не
знает что - куда. Решил у медсестры спросить.
- Медсестра вам можно сперму сдать?
Медсестра с полным ртом - угу!!!!!
Средняя температура по больнице
36,6 с учетом гнойного отделения и морга.
Приходит одна дамочка к
сексопатологу, вся опечаленная.
- Доктор, - говорит, - мой муж не может.
- Вот вам таблеточка, - говорит ей доктор, - только учтите: средство пока что
малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился
эффект.
На следующий день прибегает эта же дамочка, буквально преобразившаяся и
помолодевшая:
- Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту
таблеточку перед обедом. Так он тут же поимел меня три раза, потом во время
обеда - пять раз, сразу же после обеда - один раз, и перед тем, как умер - еще
два раза!
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежно больной!
Парень повредил палец на руке и
пришел к врачу. Врачиха говорит:
- Раздевайтесь.
- Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
- Это что! Я вообще пришел телефон починить!
- Доктор, пациент из реанимации уже
чувствует себя лучше. Сегодня в первый раз заговорил.
- И что же он сказал?
- Как же мне хуево.
Идет стаааренкая бабуля по
поликлинике и щурится на кабинеты, никак нужный найти не может.
И тут на счастье, видит, идет по коридору молоденький доктор.
Бабуля, не долго думая, дрожащим голосом кричит доктору:
- Молодой человек, подскажите в каком кабинете принимает глазнюк?
- Бабушка, не глазнюк, а окулист и принимает он вот в этом кабинете.
- Спасибо касатик, сердце у тебя доброе, отвечает бабушка.
Выходит она из кабинета и опять, что-то ищет. А тут опять тот-же доктор.
Радостная бабуля подходит и спрашивает:
- А подскажи-ка мне в каком кабинете принимает ушнюк.
- Бабушка не ушнюк, а ухо-горло-нос, вот в этом кабинете.
- Спасибо тебе за помощь.
Доктор было уже собрался уходить, но бабуля поймала его за полы халата и
вкрадчивым голосом спрашивает:
- А ты-то каким доктором будешь, глядь и пригодишься.
- Ну если - же вашим языком изъясняться, бабушка, то я пиздюк".
Приводит мама дочку маленькую к
психиатру.
Тот ее спрашивает:
- Девочка, как тебя зовут?
- Маша.
- А сколько тебе лет?
- 5.
- А какое сейчас время года?
- Лето.
- Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась?
- Да.
- Снеговика лепила?
- Да.
- Так какое же это лето!
- Вот такое вот хреновое лето!
Бабушка на приеме у врача:
- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими!
Сантехник закончил монтаж раковины
в кабинете у психоаналитика.
- Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Да.
- Вы хотите об этом поговорить?
Звонок в больницу:
- У вас можно восстановить девственность?
- Да, такие операции у нас проводятся.
- А на каком сроке беременности это имеет смысл?
Приходит женщина с ребенком к
врачу.
Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!
На приём к гинекологу приходит
супружеская пара, муж описывает ситуацию:
- Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались
дайвингом, и к моей жене в пизду залез или краб или кто-то там ещё... короче
надо его от туда достать!
Доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и
говорит мужику:
- Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните...
Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:
- Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!
Доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада... ещё раз - опять нет...
Ну и вошёл во вкус - ебёт пациентку в полный рост.
Мужик его по плечу хлопает:
- Док ты чё? Охренел?"
Доктор практически в экстазе орёт:
- Да я его убью там на хуй.
Окулист - пациенту:
- Закрывайте левый глаз... какая первая буква в нижней строчке?
- "Б".
- Посмотрите внимательнее.
- "Б".
- Открывайте левый глаз... так какая буква?
- Я же вам уже два раза сказал - "Б"!
Окулист подходит к доске, смотрит:
- Надо же, и правда "Б"!
Супружеская пара на приеме у врача.
Жена:
- Доктор! Помогите! У нас с мужем ничего не получается!
- А вы не пробовали надевать соблазнительное прозрачное белье, ласкать себя
перед партнером, вставать в вызывающие позы?
Муж:
- Пробовал, не помогает.
Мужчина приходит к урологу.
Врач:
- Здравствуйте, какие проблемы?
- Доктор, я сниму трусы, вы только не смейтесь, а то все смеются надо мной!
- Не стесняйтесь! Это моя работа! Я не буду, смесятся!
Мужик снимает трусы,…доктор начинает задыхаться от смеха. (у пациента
достоинство меньше мизинца.)
- Доктор, вы же обещали?!?!?
- Извиняюсь (продолжает смеяться), так какие у вас проблемы?
- У меня опухло!
Кажется, вы у меня уже были? -
спрашивает врач пациента.
- Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.
- Доктор, я не могу дышать через
нос!
- Дышите через рот.
- Спасибо, доктор.
- Не спасибо, а десять баксов!
Бабульука приходит к врачу на
обследование. Врач ее осмотрел говорит:
- Что-то сердечко у вас слабенькое, знаете что? Не ходите домой по лестнице
пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.
Доктор говорит:
- Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
- Ну наконец - то, а то милок так замучилась, по сточной трубе в окно лазить!
У мужика в субботу обострился
геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но тот по выходным не принимает. А боль
такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал
смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время
утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему
и говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и
спрашивает:
- Ну, что там, доктор, что-то серьезное?
- Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом.
Стол, яркий свет, двое в белых
халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
- Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки
и почек?
Профессор в ужасе:
- Как операция?! Я думал, это вскрытие!..
К зубному входит пациент:
- Геморрой!
- Снимайте штаны! (снимает)
- Нагибайтесь! (нагибается)
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели....
