Новый русский приходит в ювелирный магазин, кладёт слиток золота на прилавок и говорит:
- Мне, мол, перстень нужен.
Ювелир достаёт каталог и рассказывает:
- Вот, я могу вам сделать такой перстень с алмазами, с бриллиантами, могу вот такую модель предложить классического стиля...
Новый русский перебивает и говорит:
- Не, ты не понял, ты мне тут чисто дырку просверли.

Два новых русских в джакузи :
- У тебя охрана сколько человек ?
- 11, а у тебя ?
- И у меня 11, может в футбол сыграем ?

Едет задрипаный "Москвич", а на дороге два "шестисотых" и братки между собой что-то перетирают.
Мужик из "Москвича" высунулся и спрашивает у одного:
- Ребята, а здесь можно на ул. Комсомольскую проехать?
Один из братков поворачивается и отвечает:
- Не знаю как братан, а я в принципе не против!

Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним заходит еще один мужик.
- Dоwn?
- Сам ты даун.

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого меньше.

Подъехал крутой на мерине на заправку, заливает 95 бензин.
Вдруг из кустов выбегает какой-то ханурик, и просит:
- Мужик, плесни мне на руки бензина!
- А зачем?
- Да тебе жалко что ли?
Ну плеснул ему на руки, тот поблагодарил и обратно в кусты убежал.
А крутой подумал, нафиг это все надо? Пошел в кусты, а там ханурь сидит и дрочит.
- Ну ты и козел! Не мог у какого-нибудь работяги 76 спросить?
- А от 76 бензина пальцы стучат!

Выросла у нового русского дочка. На редкость страшная. При первом же взгляде все мужики подальше шарахаются. Замуж, естественно, тоже никто брать не хочет. Грузился, грузился новый русский - не знает что делать. Друзья ему советуют: дай объявление, мол, выдается замуж девушка с дефектами внешности и хорошим приданым, уж кто-нибудь да согласится. Нашел новый русский по объявлению нетребовательного мужика, заплатил ему бабки, показал дочку. Мужик, хоть и деньги взял, все равно содрогнулся: как же с ней спать-то буду? Либо от секса совсем отказываться, либо кошмары замучают. Новый русский ему: не парься, ты ей мешок на голову одевай. Лица не видно, а ниже пояса все у всех одинаковое. Проходит год. На годовщину свадьбы довольный новый русский дарит зятю дорогую картину. Повесь, говорит, ее в спальне, в знак вашего счастья.
Мужик рад стараться. Припер картину домой, залез на стремянку, орет:
- Жена, гвозди тащи!
- На, - подает ему гвозди.
- Жена, молоток тащи!
- На, - подает ему молоток.
Забивает мужик гвоздь, и вдруг - молотком по пальцу:
- Ебать!!!
Жена радостно:
- Мешок, мешок, где мешок!

"Новый русский" подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась бомба. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
- Шеф, у вас большое горе! Когда рвануло, в офисе ваша жена была... Погибла...
- Это фигня! А бухгалтер, бухгалтер гдее??!

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.
НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.
Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.

В травматологическом пункте одна медсестра спрашивает другую:
- Это тот боксер, которого сбил "мерс"?
- Нет, это - водила того "мерса"!

Сын нового русского, первоклассник, приходит из школы и рассказывает о своих успехах отцу.
- Вот мы сегодня в школе рисовали кружочки. У всех ребят кривые, а у меня - ровненькие, аккуратные. Это потому, что я - сын нового русского?
- Да, сынок.
- На уроке математики нас учили считать. Все ребята могут досчитать только до 10, а я смог до 30. Это потому, что я - сын нового русского?
- Да, сынок.
- А ещё, после урока физкультуры мы в раздевалках с мальчиками показывали друг другу пиписьки. Так вот, у всех - маленькие и голенькие, а у меня - большая и волосатая. Это тоже потому, что я - сын нового русского?
- Это - потому, что тебе двадцать один год, дебил!

Охрана "нового русского" звонит ему на сотовый:
- Хозяин, по дороге, где Вы едете какой-то придурок едет по встречной.
- Если бы один! Их здесь сотни...

Рассказывает новый русский сыну вечернюю сказку:
- Ну, значит, сына, настучали дедке по репке за бабки...

Выясняет один "новый русский" у другого:
- Так, братан, стало быть, надо тебе двести штук баксов. Вот я их тебе дам, а какая гарантия, что ты их через месяц вернешь?
- Слово честного человека!..
- Лады! Вот нынче вечером ты этого человека и приводи, поглядим, поразговариваем.

Сидят "новые русские" в сауне, в комнате отдыха, разлили водочку. Только собрались сказать тост и чекнуться, раздается звонок по мобильнику. Один из них отвечает:
- Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы штуки баксов? Всего-то? Ну, конечно, бери, не раздумывая!..
Снова собрались чокнуться, как опять зазвонил телефон. Тот же мужик отвечает:
- Что? Шубка понравилась? Из норки? За 20 штук баксов? Всего-то? Нравится? Ну, конечно, бери, дорогая!..
Опять собрались чокнуться и снова зазвонил мобильник. Тот же мужик отвечает:
- Да, дорогая... "Мерседес"? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего 100 штук баксов? Ну, конечно же, бери, дорогая!
Повесив трубку, он обращается к приятелям:
- Пацаны, а чей это телефон?..

Киллер собрался на работу, сел для маскировки в "ушастого", рулит себе, о деле думает...
Вдруг, БАЦ... на светофоре в 600-й въехал.
Ну из тачки 4 братана вывалиливаются, давай права качать, типа - попал, ты лох на бабки, недвижимость продавай.
(К)- Достаёт "Калаш"- В одну шеренгу СТАНОВИСЬ!!!
- Встали...
- На первый - второй, РАССЧИТАЙСЬ!!!
- Рассчитались...
(К)- Первые номера, быстренько вторым отсосали!
- Ты, чё, в натуре, не будем!!!!
(К)-Даёт очередь в асфальт...
Дело пошло, "Запор" укатил.
Братва едет дальше, первые номера:
- Ну, козлина!!! Ну, пидор, пиздец ему, щас своих подымем на мишуру порвём!!!!!!!
Вторые номера:
- Да, чо братаны, нормально развели...

Едет новый русский на джипе, видит, идут два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего... Останавливается.
- Мужики! Что случилось?
- Да вот, - отвечают, - братан "мерс" в автосервис сдал... Учим ходить.

Купил новый русский Тамагочи. Пока там стрелки, разборки, совещания.
У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло. Он и отдал Тамагочи жене. Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох.Расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде. Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил. Возвращается, а кенты ему говорят:
- Ну ты крутоой, блин ! - показывают пейджер, а там сообщение.
"Твой дельфин спит, за динозавром гавно убрала, а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена"

Один новый русский другому:
- Как, ты не знаешь кто такие Бах и Бетховен?
Другой ему:
- Нее, братан, не знаю. А кто это такие?
- Да это те два лоха, которые музыку для наших мобил пишут...

Как-то попал новый русский на "Поле Чудес".
И после непродолжительной игры выпал ему сектор "приз".
Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться.
- Не хочу я ни своих денег, ни приза, - говорит, вдруг, новый русский, - разреши я лучше в микрофон свисну.
Якубович в недоумении, но подумал и разрешил.
Берет новый русский микрофон и свистит. Потом отдаёт микрофон обратно.
- Вы только- что просвистели ВАЗ-2110! - объявляет на весь зал ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
- А на кой мне твой драндулет, - улыбаясь говорит новый русский, - я вот вчера поспорил с Вованом на 600-ый МЭРС, что на всю страну свисну.

Новый русский у психиатра:
- У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я распаковываю и начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры! После этого я просыпаюсь в холодном поту.
- Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное, баранов, например. Через неделю:
- Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 - все нормально. А потом приходит сотый баран и говорит: "Э, все равно купюры не хватает!"

Разговаривают два бармена:
Один.
- Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов, посидел немного и свалил.
Другой.
- А ко мне вчера зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500 $ за то, что я украл со стола его деньги.

Новый русский - сыну-второкласснику:
- Последний раз тебя предупреждаю: мной учительницу больше не пугать!!!!

Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в зоомагазин.
Спрашивает у продавца:
- Мне нужен попугай покруче и чтоб быстро говорить учился.
Продавец ему показывает старого какаду и говорит, через три дня будет болтать что телеведущий. Новый русский заплатил и ушел.
На следующий день приходит и говорит, что попугай молчит. Продавец:
- А вы ему клетку попросторней купите.
Новый Русский купил большую крутую клетку. Через день опять пришел и жалуется что опять не заговорил. Продавец:
- Вы ему зеркальце и колокольчики купите.
Руский купил. На третий день радостный такой прибегает и в восторге:
- Заговорил, Заговорил!!!
Продавец спрашивает:
- Ну и что сказал?
Новый русский:
- Попугай сказал: " Слушай ЧМО, когда же ты кормить меня будешь".

Сын нового русского пишет отцу о своем житье-бытье в Москве:
- А физику я сдал на пятерку - Препод так и ездит на этой "пятерке"

Везет мужик пингвинов в зоопарк из одного города в другой. Машина специальная с рефрижератором и с бассейном. На подъезде к городу у него что-то отваливается и он тормозит прямо на КП. Бежит к первому ГИБДДшнику и просит:
- Командир, спасай, пингвины редкие, дорогие если через 30 мин не довезти до зоопарка - на жаре загнутся нафиг!
- Нет проблем, щас доставим.
ГАИ начинает тормозить всех подряд, по схеме "Аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, ремни, глубина протектора, штраф на месте или подвези 2-х пингвинов до зоопарка"
Так всех распихали, последних 2-х закидывают в 600-тый с двумя братками.
- В зоопарк отвезите птичек.
- Ща, через 5 мин будем там!
Прошло полтора часа мимо КП летит тот самый 600-тый, в окнах видны братки и две счастливые пингвиньи морды. Гибддшник тормозит их и кричит:
- Ты че их возишь, их же в зоопарк надо!
- Спокойно командир, как ты сказал, так мы и сделали, в зоопарке были, в кино были, щас едем в МакДональ кушать.

Встреча новых русских.
Каждый привел с собой громадину-охранника.
И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.

Новый русский в магазине похоронных принадлежностей рассматривает гробы.
- Как вы думаете какой лучше купить?
- Трудно сказать,- отвечает продавец, - цинковые, конечно, долговечнее.
Однако деревянные полезнее для здоровья.

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса? Под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи...
- Да нет, это и есть Гавайи, просто там новые русские Новый год празднуют...

Сын нового русского приходит к отцу и говорит:
- Папа я хочу быть музыкантом !!!
Отец:
- Базара нет , будешь!
Ну как и положено отец напряг все связи ради любимого чада и на следующий день ему говорит :
- Завтра придёшь в консерваторию, поднимешься в такой -то кабинет , скажешь свою фамилию , тебе дадут барабанные палочки ты по барабану ударишь.
На следующий день сын приходит заплаканный..
Отец спрашивает :
- Что случилось
- В музыканты не взя-л-л-и-и.
- Почему? В консерваторию ходил?
- Ходи-и-и-л-л-л...
- Фамилию сказал??
- Сказа-а-а-л-л..
- Ну и что же????
- Я по барабану не поп а-а-а-л-л!!

Сидят в квартире две старые подруги: жена нового русского и жена иностранца родом из России. Жена иностранца рассказывает. Мой муж на прошлой неделе подарил мне бриллиантовое колье стоимостью 250 тысяч долларов.
Жена нового русского: "прелестно".
Жена иностранца: мой муж мне вчера подарил новую норковую шубу и "мерседес" последней модели.
Жена нового русского: "прелестно".
Жена иностранца: мой муж меня так сильно любит, купил виллу на Канарах и мы будем теперь там жить вместе практически постоянно.
Жена нового русского: "прелестно".
Жена иностранца: ну что же мы все обо мне и обо мне, а ты чем занимаешься, как живешь?
Жена нового русского: я посещаю курсы изящной словесности.
Жена иностранца: чему же вас там учат?
Жена нового русского: нас учат говорить "прелестно" вместо фразы
"не пизди".

Умер новый русский. У ворот рая встречает его апостол Петр.
- А! Здравствуйте, Сидор Николаевич (смотрит в блокнот) Да... Это у вас вилла на Гавайях и вилла на Канарах имеется?
- Да.
- Так... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
- Да, есть.
- Квартира в Москве и вилла на РублЯвке?
- Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.
- "Ролс-ройс", "Ламборджини", два "Феррари"?
- Да, это все у меня было. А какое это все имеет значение? Я могу войти?
- Да заходите. Только я боюсь, вам не понравится.

Разговаривают два психиатра. Один говорит другому:
- Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк - женщину, шизофреник - страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет пациент - новый русский, попробуем на нем. Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком глянул на бумагу и сказал:
- Нет, доктор, столько заплатить я не могу!

Новый русский поймал золотую рыбку.
Рыбка говорит:
- Ну давай загадывай три желания.
Новый русский подумал и говорит:
- Загадывай.

Старичек на стареньком запоре медленно поворачивает на зеленую стрелку светофора... Ему в бочину бьет джип и оттуда высыпает куча братвы...
Старик: Мальчики, я же на стрелку ехал!!!
Братва (растопырив пальцы): А мы че, катались што ли...

Новый русский молится:
- Господи, что для тебя миллион лет?
- Один миг!
- А что для тебя миллион долларов?
- Один грош!
- Так подари мне этот грош!
- Хорошо! Обожди один миг.

Новый Русский (НР) приходит в ресторан, садится, мобильник на стол, ну все, как полагается! К нему подходит афициант (А).
А: Что будете заказывать?
НР: Что нибудь такое ну в натуре крутое!
А: Улитка приготовлена в крутую, пойдет?
НР: Ну давай тащи бля,
(А) приходит через 3 минуты!
А: Пожалуйста вот ваша улитка
НР: Слыш пацан, давай теперь рассказывай, как ее есть то?
А: Ну берете и сосете!
(НР) сосет, сосет, сосет не получается, так продолжается в течении 10 мин. тут (НР) не выдерживает, и решает посмотреть по типу че там!
Смотрит, а там в нутри с расставлеными руками и ногами молюск (М)!
(М): Ну че зыришь соси давай!!!

Выходит новый русский из Эрмитажа, чешет репу и говорит:
- Мдааа.. Удовольствия никакого.... кроме эстетического, конечно.

Останавливает ГАИшник машину и представляется:
ГАИшник: Командир взвода КОЗЛОВ
Водитель: Взвода кого?????

Беседуют двое Новых Русских.
Первый: Вован, в натуре, а что за кенты такие - Бах и Бетховен?
Второй: Ну ты лох... Они же музон для мобильников(сотовых) пишут!

Едет как-то НР по шоссе на своём авто, километров 250 в час.
Ну едет себе никого не трогает...
Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку...
Ну он естественно хренеет потихоньку и давай его догонять..
Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА. Поровнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый старичёк КАААААК ЗАОРЁЁТ:
- А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ!!!!!

Едет НР на новеньком 600-том. Звонит мобильник:
- Толян, привет! Ты где щас?
- Еду по Тверской.
- Ты там поосторожней, там, говорят, какой-то придурок по встречной 160 км/час летит!
- Ладно б один, ИХ ТУТ ТЫЩИ!!!

Дом нового русского. Три этажа, золотой бассейн, четыре 600-ых мерина, все дела, короче.
И пацанёнок бегает лет 11-ти - сынишка нового русского.
Подходит к нему налоговый полицейский и спрашивает:
- Как живёте?
А пацан и говорит:
- Бедненько!
Потом шмыгает носом, улыбается и добавляет с блеском в глазах:
- Но счастливо!

Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной скорости 600 мерс мчится. В последний момент умудряется обрулить мальчика, но врезается в столб. Мерс всмятку, мальчик в шоке. Тут дверца отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает здоровый браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно к нему подходит (нависает):
- Это ты щаз тут бегал?
- й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а.....
- Хорошо бегаешь, брателла - сбегай за сигаретами, не обламывай!!!

Жена нового русского жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.