Открылся новый супер-ресторан для крутейших мира сего.
Есть все, но без ценников. Посетителей - один в год, на его деньги и живут. На двери объявление - "Цены космические, в случае неплатоспособности - отрубается часть тела".
Зашел американец - "Стакан виски". Выпил. Приносят счет - 1 млн долл.
Порылся по карманам, достал все карточки, обзвонил знакомых -
насобирал 800 тыс - не хватило. Отрубили ему палец.
Зашел японец - "Сокэ". Выпил. Приносят счет - 3 млн долл. Вывернул все карманы, вытрусил из своих якудзы, продал свой меч - насобирал 2 млн - не хватило. Отрубили ему руку.
Зашел новый русский - "Водки, оливье, копченого поросенка".
Принесли. Ест, "Еще водки, цыган, ведите медведя". Гуляет вовсю.
"Водки всем, всем танцевать, всем оливье". День гуляет, два, три...
Наконец подходит к стойке бара... Расстегивает ширинку, вываливает своего дурака на стойку.
Барменша со злой надеждой: "Что, рубить?"
Новый русский: "Сосать, дура! Бабла немеряно"

Стоит сломанный "Запорожец" горбатый на обочине, останавливается"ДЖип":
- Что случилось?
- Завестись не могу. Дёрни, пожалуйста!
- Нет проблем. Только, когда заведёмся, фарами моргни.
Джип трогается и забывает про "Запорожца".
Едут мимо поста ГАИ. Сотрудник кричит в рацию:
- Тут такое происходит! Едет "Джип" со скоростью 180 км в час.
Вплотную за ним - "Запорожец", Да ещё фарами моргает, чтобы уступил!

Новый русский гонит на своем "Мерсе", вдруг наперерез ему из-за
правого поворота вылетает шикарная блондинка на "Феррари- кабрио" с
воплем:
- Козел!!! Осторожно!!!
- Сука!!! - орет в ответ новый русский, поворачивает направо и врезается в козла, стоящего посреди дороги...

Сын нового русского приходит домой из школы:
- Папа, я двойку получил.
- Небось, по чистописанию?
- Не, по чисто математике!

Едет новый русский по городу. Вдруг звонит мобильный. Новый русский
подносит трубку к уху - а там его начальник охраны:
- Шеф, будьте поосторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе
какой-то козел по встречной полосе едет!
- Если б какой-то! Тут их сотни!

Два братана купили по 600-му "Мерсу".
- Слышь, братан, а как мы их различать будем?
- А давай разобьем на твоем левую фару, а на моем - правую. Так и будем
различать.
Так и сделали.
- Слышь, братан, а ты помнишь, на чьей машине какая фара разбита?
- Нет...
- И я забыл! Давай по второй фаре разобьем, чтоб не путаться!
Так и сделали.
- Слушай, братан, а они опять одинаковые! Во блин, что делать?
- Да задрали эти тачки... Давай так - твоя будет белая, а моя - черная!

Встречаются два новых русских. Один другого спрашивает:
- Слушай, братан, в натуре, все жужжат -- деноминация, деноминация...
Шо это в натуре такое?
- Ну деноминация - это нули будут отрезать.
- Так это шо выходит что я теперь на "шестерке" ездить буду?

Заходит как-то новый русский - малиновый пиджак, на шее цепура
килограмма на два, крест грамм в пятьсот, пальцы растопыркой, на
каждом по голдяку грамм в пятьдесят - в церковь.
А там у алтаря - батюшка. Риза парадная, вся расшитая, на шее
- цепура килограмма на два, крест грамм в пятьсот, на пальцах - по
голдяку грамм в пятьдесят каждый, стоит и кадилом машет.
Новый русский ему:
- Слышь, братан, у тебя, в натуре, барсетка горит!

Съездил новый русский на отдых в Испанию. Возвращается - братаны,
естественно, тут же с расспросами - дескать, как там.
- Да все как везде - бабы, пляжи, кабаки... Но как там братаны классно
на быков наезжают!

Новый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего БМВ и орёт
на пострадавшего, который с трудом поднимается с земли:
- Осторожнее, придурок!
- А что? Вы ещё хотите и задний ход дать?

Дом нового русского. Заходит пышная красотка.
Новый русский:
- Заходи. Раздевайся. Ложись. Здравствуй!

Убили Толяна. Собрались братки чиста похоронить-помянуть.
С кладбища, натурально - в ресторацию. Встает кореш Толяна и говорит:
- Вот, братва, и нет с нами Толяна, осиротели мы... давайте встанем
и помянем нашего Толяна, чтоб земля ему пухом и т.д.
Встали. Помянули. Кореш не садится. Hу и все, натурально, стоят.
А чего ждут? Кореш дает знак разлить по второй. Разлили. Кореш подымает стопарь:
- Hу, и чтоб два раза не вставать - ЗА ПРЕКРАСHЫХ ДАМ!

Клуб новых pусских.
Ходят там, общаются, пьют, закусывают.
Видят какой-то новый мужик появился. Подходят к нему
- Мужик, ты в куpсе в натуpе тут клуб чиста новых pусских.
- Знаю.
- У тя че, меpин есть ?
- Hет, но у меня есть жигули маpки 06.
- У тя гайки на пальцы чиста до глаза есть ?
- Hет, зато обpучальное кольцо есть.
- А тpуба-то есть?
- Hет, только жетончики на автомат полный каpман.
- Да ты мужик кто ???!!!
- Я - Hовый Hовый pусский.

Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера.
Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
"Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!..."
Один, мечтательно глядя в окно
- Снег падает...
Секундная пауза...
- ПРОДАВАЙ!!!!

Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной
скорости 600 мерс мчится. В последний момент умудряется обрулить
мальчика, но врезается в столб. Мерс всмятку, мальчик в шоке.
Тут дверца отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает здоровый
браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую
толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно
к нему подходит (нависает):
- Это ты щаз тут бегал?
- й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а.....
- Хорошо бегаешь, брателла - сбегай за сигаретами, не обламывай!!!

Приходит как-то новый pyсский в антикварный магазин,
чего-нибyдь копить, перед братвой выделиться.
Подходит к продавцам - мол так и так, за ценой не постою.
Те тема быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то балабан и говорят:
- Вот, держи. Этот балабан сам Стpадиваpи делал.
- Да на!
- Точно-точно. У нас фиpма солидная и клиентов не дypит.
Hy он, конечно, копил, пpинес домой, на самое видное место поставил.
Позвал как-то он к себе гостей. Hy и в ходе фypшета говоpит:
- А вот моя гоpдость - баpабан, который сам Стpадиваpи сделал.
Братва вся как зажжет над ним:
- Hy ты и лоханyлся. Стpадиваpи же скpипки делал!
Hовый русский pазy же собрался и в тот магазин.
Через полчаса возвращается и с довольным видом заявляет:
- Эх вы, блин. Историю совсем не знаете.
Стpадиваpи делал скрипки для лохов, а для нормальных пацанов он делал барабаны!

Приходит новый pyский к контоpy, тоpгyющyю компьютерами, и говорит:
- Я тат y вас вчера компьютер копил, так?
Продавец:
- Так.
- И там на нем спереди буквы годят "CO", так?
- Hy, так.
- А если на кнопочка нажать, то дpyгие буквы загораются - "II", так?
- Hy да, все правильно, а в чем дело-то?
- А вот, кто здесь y нас "LOHI", мы сейчас и будем pазбиpаться...

Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несётся. Ну, он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа
машина. Ну, мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну, я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина.
Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срёт менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю!!!

Молодой мент вышел на большую дорогу поработать.
Разработал таксу: с запорожцев - рубчик, с москвичей - два, жигулей - пять, с волг - чирик.
Стоит, значит, работает. Тут, откуда ни возьмись - выруливает мерс- 600 на скорости. Мент, ясно дело, палкой махнул - мерс замер. Окошко чуть приоткрилось - и оттуда соточка баксов - прямо менту в руки. Окно закрылось, и мерс уехал. Hа следующий день - та же история. Тот же мерс и снова сотка менту. Мент приоделся, откормился, машинку купил, гаражик, ремонт в доме сделал и уже забыл обо всех остальных машинах - вышел на работу только того мерса и ждет. Прошло время как-то раз мерс не появился. И на следующий день не появился и потом тоже. Ментяра расстроился - приработок пропал, и стал он снова всех подряд тормозить по таксе. Где-то через месяц-полтора снова мерс появился. Мент снова его тормозит, и как раньше из окошка сотка баксов ему.
Мент в расстроеных чуствах:
- Извините меня, скажите пожалуйста, Вас так долго не было - может, чего случилось, проблемы какие?
- Да неа, пацан, все тип-топ. С семьей на Канары в отпуск ездил, вот и не было меня,
- ответил водила, закрыл окно и уехал.
Мент постоял - постоял, а потом зло так сквозь зубы:
- Бля, так это шо ж получается - на мои же бабки отдыхать?!

Заправляется мужик на заправке. Вставил "пистолет" ..... Тут джип с "братками" подлетает, выскакивают братки, вытаскивают у него из бака "пистолет" и себе в бак.
- Короче ты заплатил, а мы заправимся.
Ну мужик спокойненько открывает багажник своего жигул`нка,
достает "калашников" дает очередь......
Ну в общем кладет всех "братков".
Остается в живых водитель Джипа. Выползает и говорит.
- Слухай братишка ты что, в натуре сделал?
Сейчас ведь менты подъедут тебя же здесь похоронят.
- Не похоронят. У меня лицензия есть на отстрел "зверей"
- Да ну?
- Да на посмотри.
Ну показывает ему лицензию в которой написано, что имеет права убивать "зверей", "братков" ну и в общем всякую шваль.
Браток увидел и говорит.
- Где взял?
- Да вот, в отделении каждому желающему выдают.
В каком?....
Ну мужик ему адрес дал. Тот садится в джип, братков своих мертвых (мужиком заваленных) оставляет и пулей в то отделение. Приезжает дает "бабки". Ему лицензию выдают. Ну в общем все нормально. На радостях едет "браток" и думает - испытать бы надо. Приезжает на один из овощных рынков. Ни слова не говоря достает "калаш" и довай
по "айзерам" да по "обезьянам черномазым" палить.
Три рожка "высадил". Всех положил.
Тут ОМОН влетает. Руки ему давай выкручивать. Ну браток естественно им:
- Да вы чо в натуре? Я же свой у меня и лицензия есть на отстрел "зверей"
- Где?
Да в кармане.
Ну ОМОНовцы обыскали. Читают.... А потом....
- Ну в общем все правильно. Лицензия на отстрел "зверей" есть,
но какого хрена тебя в заповедник занесло?

Летит огромный пассажирский самолет.
Эпизод первый. В кабину пилота входит новый русский и говорит:
- Мужики, я вам бабла заплачу, сделайте мертвую петлю!
Пилоты:
- Ты че, охуел?! Не видишь, самолет пассажирский, для этого не предназначен? и т.д.
Новый русский:
- Ну, мужики, сделайте, я вам немеряно заплачу денег!
- Пошел в жопу!
- Ну сделайте, вы за всю жизнь столько не заработаете!!!
Пилоты посовещались, думают, ну, хер с ним, попробуем. Заодно и подзаработаем. Новый русский рассчитался и пошел на свое место, ждет маневра. Самолет резко меняет траекторию, поднимается носом кверху, делает мертвую петлю и возвращается на прежний курс.
Эпизод второй. Из сортира этого самолета выходит готовенный укуренный нарк и восхищенно говорит:
- Вот это дурь так дурь! Аж за шиворот насрал!!!

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу.
Его спрашивают, что написать на ленте.
- "Извини, братан, обознался".

Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган
и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.
- Ну, - говорит, - загадывайте желание!
- Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один.
- Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез. А пива-то нет.
- Ну и где же прикол? - спрашивает браток.
Потом глядят, а море-то всё из пива стало.
Тут другой и говорит:
- Это ты хорошо придумал, чмо ёбаное! А ссать теперь в лодку, да?!

Крупная авария... Сплющенный мерс... Спасатели вытаскивают из него нового русского, который при смерти...Подъехавшая братва несется в больницу с пострадавшим... Привозят его и просят врачей за солидное вознаграждение воскресить... Срочная операция... Собрались врачи всех мастей: хирурги, анестезиологи, урологи и т.д., все по своей части его исследуют... Каждый над своим органом колдует... Тут один уролог замечает, что у нового русского не хватает одного яичка,
ну и думает: "Все-равно состояние пациента плачевное, пришью ему вместо яичка картофелинку... Покойникам без разницы..." Подумал - сделал... В итоге операция заканчивается благополучно - новый русский выживает, затем выздоравливает и выписывается...
Приезжает он уже через год к этим самым врачам отметить свое "второе рождение" - заказал им стол со всякими кушаниями и выпивками. Все чин-чином... Все гуляют, веселятся... Вот только один уролог сидит в уголке и скучает... Hовый русский подходит к нему и спрашивает:
- А ты чего такой скучный? Ведь все же хорошо закончилось?
- Да вот понимаешь... Виноват я перед тобой...
Я во время оперции пришил тебе вместо яичка картофелинку...
- Бля! А я то думаю почему у всех там мандавошки, а у меня колорадский жук?!

- Что такое большая квартира для нового русского?
- Это когда в углу не заметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.

На посту ГАИ дежурный останавливает крутую иномарку с затемненными стеклами. Опускается переднее стекло и гаишник видит как огромная горилла делает минет водителю - новому русскому.
Оторопелый гаишник спрашивает:
"Она что - дрессированная ?"
Новый русский :
- Конечно ! Смотри" и бьет обезьяну по правому уху.
Частота движений головы гориллы значительно увеличивается.
Бьет по левому уху - движения замедляются.
Гаишник с восхищением смотрит на нового русского.
Новый русский спрашивает :
- Может хочешь попробовать ?
Гаишник с сомнением почесал затылок и через некоторое время :
- Не-е-е-а , ты же мне всю голову отобьешь ....."

На презентации чего-то там новый русский видит за соседним столом
школьного приятеля и с радостным возгласом:"Петька! Сколько лет, сколько зим!", - кидается к нему на шею.
Но приятель уже в доску пьян.
После долгих усилий наконец вытаскивает голову приятеля из тарелки,
хлопает его по щекам, брызгает минеральной водой. Тот с трудом открывает мутные глаза.
Новый русский, в восторге:"Петька, братан! 15 лет не виделись! Ну рассказывай, что делаешь, как жизнь?"
(Приятель, еле разлепляя губы:"Жизнь ... удалась!"
После чего опять падает мордой в салат.

Сделал "новый русский" у себя ремонт высшего класса.
Привёл друзей, показывает зал, столовая, бильярд ... .
Спрашивает: "Ну как?".
"Да ни чё, только вот в туалете у тебя плитка мелковата!".
"Ты чё в натуре, там одна плитка 100 баксов стоит, Пентиум называется"

Два новых русских лежат в реанимации. Оклемались немного... Один говорит:
- Как попал-то сюда?
- Да вот прикола ради заказал себе Порш в виде запорожца...
Движок там поршевский, глюки все... Еду по трассе, гляжу - 600 мерс км под 200 идет.
Я педаль газа втопил и сделал его, как стоячего...
А потом в зеркало засмотрелся, в поворот не вписался и все... я здесь... А ты как?
- Еду на 600-м мерсе, на спидометре 200 км/ч... вдруг меня, как стоячего, запорожец делает...
Я думал и правда стою - взял и вышел...

Сидят двое новых русских в кабаке и обедают, один пьёт дорогой
коньяк и закусывает квашенной капустой, другой ест красную икру с
разными блюдами и запивает все это русской водкой! После чего он
обращается к корешу и говорит:
- Вот ты пьешь такой дорогой коньяк и закусываешь таким говном!"
Коришь:
- А не все равно ли чем блевать!"

Новый русский приходит в правительство и говорит:
- Хочу купить космодром Байконур. Сколько он стоит?
Ему вежливо отвечают:
- Понимаете, космодром Байконур находится в Казахстане.
Долгая пауза...
Новый русский внимательно разглядывает чиновника, тот - его.
Новый русский недоуменно:
- Ну, чего молчишь?
Чиновник:
- А что я могу еще вам сказать?
Новый русский:
- Как это что?! А Казахстан сколько стоит?

На всероссийском конкурсе "Самый честный предприниматель года"
было присуждено два вторых и три третьих места. Первое место осталось не проданным.

Вычитал мужик в газете объявление: "Продам Мерседес за 5 долларов".
Удивился, но все-таки решил поехать, узнать.
Приехал, и правда - Мерседес за 5 долларов!
Ну купил, едет домой уже на новой машине, пока ехал,
решил у хозяйки машины поинтересоваться,
почему же она продала мерс так дешево.
А она ему и отвечает:
- Да мой муж сбежал со своей секретаршей, а мне сказал,
чтобы я продала его машину, а деньги ему на счет положила. Ну я и продала!"

Приходит в ресторан новый русский со своим телохранителем и заказывает официанту филе из черепахи. Сам новый русский маленький такой, шеи нет почти совсем. Проходит 10 минут, 20, 30, 40, нет никого.
Новый русский посылает телохранителя:
- Иди узнай, что это они так долго.
Телохранитель идет на кухню, а там повар никак не может черепахе голову отрубить, как только махнет топором, та сразу голову прячет.
- Что ты так долго? - спрашивает телохранитель.
- Столько лет я уже повар, а голову черепахе никак не могу
научиться отрубать.
- Без проблем, - говорит телохранитель, засовывает в жопу черепахе палец, та высовывает голову, а он ее топором и отрубает.
Повар:
- ???
- Да элементарно, я так уже три года моему боссу галстук завязываю

- Может ли y нового русского быть ветер в карманах?
Ответ:
- Может, но это не ветер, а кошелек с кондиционером...

Два новых русских в джакузи :
- У тебя охрана сколько человек ?
- 11, а у тебя ?
- И у меня 11, может в футбол сыграем ?

Новый русский приходит в Мариинский театр, проходит за кулисы и говорит служителю:
- Эта... как его... Мне бы Машу из балета.
- Извините, Маши, к сожалению, нет.
- Ну тогда... (роется в записной книжке) эта, Свету из балета.
- Светы, извините, тоже нет.
- Бля, а кто же есть-то? Ну позови хоть Катю, что ли...
- Простите, вся труппа сейчас на гастролях.
- Мать твою, что ж мне делать-то?
- Ебите хор...

Новый русский на кpутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает запpавлятся. Час льет бензин, два, бак не наполняется.
Подходит к раздаче и спрашивает - что такое, второй час лью бензин, а все не наливается? А ему в ответ: "Так вы двигатель - то выключите!"

Хороший поступок совершил московский пенсионер Семенов.
Семенов нашел чемодан с миллионом долларов, но не забрал его себе,
как сделали бы на его месте плохие пенсионеры, а сдал в стол находок, откуда чемодан перешел к законному владельцу - лидеру Солнцевской группировки.
Теперь Семенов должен солнцевским только 20 тысяч долларов пpоцентов, набежавших за то время, пока чемодан был y него в руках...

Новый русский пишет из Италии знакомому: "Высылаю фото, это я в
музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я".

Летит новый русский на своём мерсе по Москве,
никто его тормознуть не может, наконец кое-как останавливают и спрашивают:
- Ты чо так гнал?
- Так там при въезде написано : "Москва - 850! "

Едет новый русский на мерсе по трассе с приличной скоростью.
Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом.
Новый русский выжимает из мерса все что может, догоняет мужичка, опускает стекло на окне и орет:
- Мужик! А что у тебя за машина!!???
- Неее знаааюююю!!!!!
- А сам то ты откуда!!???
- С аааамерииканских гооорок!!!!!!!!

По шоссе с бешеной скоростью мчится "Тойота" и врезается прямо в бок "шестисотого". Из него, ясное дело, вылезает "крутой" амбал, подходит к левой дверце "Тойоты", вытаскивает за шкирки человека и начинает избивать.
Бьет, бьет и вдруг видит, что с другой стороны машины стоит новый русский и хохочет.
"Ну че ты смеешься, братан?" - "Да у меня машина с правым рулём! А тот, кого ты бьешь, - пассажир, до угла просил довезти..."

Новый русский решил жениться.
Будущая теща недовольна выбором дочери:
- Да ты ж бездарь, ты ж в доме пальцем о палец не ударишь,
ты ж даже гвоздя не забъёшь...
Новый русский:
- Ну, мамаша, это вы наехали! Ну-ка, дайте адрес этого Гвоздя?

Стоит Запорожец на светофоре.
Вдруг в него сзади со всей дури вляпывается 600-й.
Запорожец улетает и повисает на столбе. Из 600- го выходит новый русский и кричит:
- ГО-О-ОЛ!