Мужик приходит к врачу.
Достает свой огромный член и кладет его на операционный стол.
М: - Отрежьте ровно на половину!
В: - ?????
М: - Нам на двоих крови не хватает.
В: - ??????
М: - Когда он встаёт, я падаю!

Встречаются три проститутки.
Одна говорит:
- Я за 5 минут делаю из мужчины импотента!
Вторая:
- А я за 5 минут делаю из импотента мужчину!
Третья:
- Девчонки, о чем вы спорите? Да я за 3 минуты во рту кубик рубика собираю!

Как расшифровать СПИД ???
Свой Пенис Используй Дома!

Конкурс: У кого пизда больше.
Американка. На столе яблоко. Разбег, прыжок. Яблоко там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке.
Француженка. На столе арбуз. Разбег, прыжок. Арбуз там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке.
Русская. На столе вишенка. Разбег, прыжок. Стол там, вишня в зубах, спортсменка в экстазе, публика в обмороке.

Три кошечки разговаривают о своих кавалерах.
Первая:
- Я вчера с котиком рыженьким познакомилась. Понравилось...
Вторая:
- Я тоже недавно познакомилась с беленьким. Ничего так...
Третья:
- А я вчера с чёрненьким познакомилась. Красавец, в сапожках, с бантиком. Завёл меня в подворотню и... целый час рассказывал, как его кастрировали.

Бабка старая приходит в институт, подает документы,
ее допускают к экзаменам (ограничения по возрасту-то сняты).
Hо, естественно, задают вопрос:
- Бабка, а тебе зачем в институт-то надо?
- Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток трахать.

Диалог двух героев фильма:
- How do you do?
- All right!
Голос переводчика за кадром:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму:
- Мам, а что это такое у папы?
- Hу, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

Спрашивает англичанин у жены:
- Скажи жена, ты мне когда-нибудь изменяла?
- Да, дорогой, помнишь, я пришла домой в роскошной шубе, и сказала, что мне папа подарил...

Спрашивает француз:
- Дорогая, ты мне изменяла?
- Да, помнишь я пришла с огромной суммой и сказала, что получила наследство от дяди...

Спрашивает русский:
- Мать! Ты мне когда-нибудь изменяла?
Жена:
- Да. Помнишь, тогда ещё твоя пыжиковая шапка пропала...

Мужик в публичный дом приходит и спрашивает:
- Дайте мне кого- нить за 5 баксов.
- За такие деньги только колобка.
Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его
вертеть и осматривать, а сам спрашивает:
- Куда ж тебя? Куда ж тебя?
А колобок возмущенно:
- Не надо меня! Не надо меня!
Мужик его ещё сильнее вертит и кричит:
- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?

Два чувака сидят на нудистском пляже. Мимо проходит шикарная блондинка.
Один другому:
- Прикинь, как круто она выглядела бы в бикини!

Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
- Доктор, помогите... У моего мужа - активная импотенция!!!
Доктор:
- ???? Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?
Жена:
- Смотрите, доктор... И начинает медленно и эротично раздеваться...
Ну, у мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная...
Доктор:
- Ну какой же он импотент!!!
Жена (грустно):
- А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка....

Идёт дегустация вин. Международное жюри присутствует, всё как полагается.
Встаёт Француз и говорит:
- Если вы выпьете наше бургундское вино, то член становится на 5см больше.
Женщина среди жюри спрашивает:
- Уточните в длину или в ширину?
- Конечно в длину.
Встаёт Немец и говорит:
- А если вы выпьете наше баварское вино, то член становится 7см больше.
Та же женщина спрашивает: в длину или в ширину?
- Конечно же в ширину.
Встаёт Грузин и говорит:
- А вы знаете, что когда выпьешь наше грузинское вино , то член становится как дыня!
- Уточните в длину или в ширину?
- Я говорю о вкусовых качествах

Активист Гринписа увидев на улице девушку в норковой шубе подходит к ней и начинает её укорять. Как вам не стыдно, девушка! Представляете сколько бедных животных пришлось убить для того, чтобы сшить вам такую шубу.
В ответ он слышит:
- А ты представляешь с каким количеством животных надо переспать прежде чем тебе подарят такую шубу?

Идет как - то заяц по лесу... Вдруг видит - лев в капкан попал...
- Заяц, помоги, а я тебя отблагодарю!
Ну, заяц сбегал, принес лом и освободил льва...
- Приходи, заяц, завтра на собрание, а я тебя там поставлю...
Ну, пришел заяц, лев зверям и объявляет:
- Заяц меня вчера спас, так что теперь выполняйте все его желания и прихоти!
Идет заяц по лесу, вдруг видит - лиса!
- А ну в кусты быстро, минет мне сделала!
Ну, лисе деться некуда - лев приказал - пришлось делать...
Идет дальше - а навстречу волк...
- А ну в кусты быстро, минет мне сделал!
И волку пришлось...
Идет дальше - а навстречу кабан...
- А ну в кусты быстро, минет мне сделал!
Заходят в кусты, там крики, звуки ударов, чмоканье...
Вылетает заяц, рот вытирает и кричит:
- Ты чё, кабан, на собрания не ходишь?

Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.

Надоели критические дни - смени пол !!!!!

Встречаются два друга:
- Ты почему такой грустный?
- Ты знаешь, стал мочиться ночью в постель...
- Не переживай. Есть выход. Надень на конец трубочку, а трубочку выведи в форточку.
На том и порешили. Встречаются через неделю. Друг в трауре.
- Что случилось?
- Жену похоронил. Полезла ночью искать конец и вывалилась...

- Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
- Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - минет может сделать мужику
с хуем любого размера!
- Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
- Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять!
- Последний раз предупреждаю!
- Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!

Две подружки прогуливаются по зоопарку. Проходя мимо вольера с гориллами, они замечают, что у одного самца мощная эрекция. Девушки задерживаются у вольера и одна подходит слишком близко к ограде. Неожиданно самец прыгает, хватает девушку и в течение нескольких часов с бешенным ревом имеет ее во всех возможных позициях. Затем выбрасывает ее обратно за ограду, где уже ждет машина скорой помощи. Через несколько дней в больнице ее навещает подруга.
- Ну как ты? Он не очень сильно тебя травмировал?
Пострадавшая поворачивает к ней залитое слезами лицо:
- И ты еще спрашиваешь?! За все это время он ни разу не позвонил, не
написал...

- Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит.
- И что?
- А вот дальше - никак.

Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды,
переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в
магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть, одеваешь- снимаешь-плюешься- потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец
наряжаешься. И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.

Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда фингал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом
не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."

Встречаются два кума:
- Слушай, кум, ты когда-нибудь втроем пробовал?
- Нет.
- А хочешь?
- Еще как!
- Ну, тогда быстро беги домой!

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!

Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина - худенький.
Продавщица:
- Что вас интересует?
Мужчина:
- Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
- Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю
корвалола!!!

Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?!
10:00
- Маша, можно?..
- Ладно, слазь...

На дамском ночном столике лежат банан и включенный вибратор.
Банан вибратору говорит:
- Ты чо дрожишь? В первый раз что ли?!

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, я гей.
- Ага, понятно. А где вы работаете?
Вы модельер?
- Да, нет.
- Вы художник?
- Нет.
- Может вы модель?
- Нет.
- Кем же вы работаете?
- Я слесарь 6-го разряда.
- А, так вы не гей, вы пидарас.

Приходит один новый русский к другому в гости. А тот на диване развалился, весь такой затpаханный, под глазами круги. А перед ним на столе - бутылка.
- Чо с тобой Вован? Чо пьем?
- Hичо не пьем. Джин это в бутылке. Желания исполняет.
- Дай попробую!?
- Валяй. Только знай, джин этот на сексе конкретно помешанный.
Взял значит, бутылку потер. Джин вылез:
- Чего изволишь, господин?
- Хочу простого мужского счастья.
- Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Какой-то задрипанный бар. Звучит "Мумий Тролль". Стол завален водкой, пивом, жратвой. И везде какие-то пьяные волосатые мужики трахают мясистых потных блондинок.
- Джин! Я хочу чего-нибудь приличного!
- Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Элитарный клуб.
Звучит "Лунная соната" Бетховена. Стол завален изысканными яствами, дорогими винами. Джентльмены с сигарами в зубах и во фраках трахают мясистых потных блондинок.
- Джин! Мне бы чего-нибудь святого!
- Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Церковь. Звучат песнопения.
Здоровенные бородатые попы в рясах размахивают кадилами и трахают мясистых потных блондинок.
- Джин! Хватит! Хочу обpатно!
- Ассаpадаpачуккаpа!
Хлоп, обстановка изменилась. Кваpтиpа Вована. Звучат крики "Джин, твою мать". Диван, стол, на столе бутылка. На диване Вован из последних сил трахает мясистую потную блондинку.

Криминальная хроника. В городе Леворукске был закрыт склад поддельной Виагры. Склад удалось обнаружить при помощи специально обученных импотентов.

- Слушай, а как у тебя с женой в постели?
- Да... Так же, как с машиной...
- !?!?!?
- Я ее завожу, а она меня - нет...

У космонавтов на станции «Мир», летающих второй год, спрашивают с Земли:
– Что вам прислать с грузовым кораблем?
Те отвечают:
– Женщину. Любую. Надувную, пластиковую, резиновую. Любую!!!
– Хорошо – отвечают с Земли. Прилетает «Прогресс», космонавты начинают усиленно его разгружать. В самом конце находят коробку с надписью «Жидкая женщина». Долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик, как зубная паста.
Читают инструкцию к применению: «Выдавить 2-3 грамма «Жидкой женщины» на ладонь и втирать в член до оргазма».

Сын приходит из школы и говорит отцу:
- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
- Ну садись сынок, рассказывай.
- Нет папа, я лучше постою...

Приходит женщина к гинекологу:
- Доктор когда сплю с мужем в боку покалывает.
После осмотра:
- У вас всё в порядке, пусть муж зайдёт.
Приходит муж.
Доктор:
- Снимите брюки.
Мужик снимает, а у него член ниже колена.
Доктор в шоке:
- Да вам только лошадей ебать !!!
- Пробовал дохнут, а вот у жены бок болит !?

Встретились две подруги. Обе лет по 15 замужем.
Понятное дело - секс в семье опостылел уже давно.
И вот одна другой говорит:
- Ты представляешь, я тут на днях купила в магазине мыло "Молодёжное", мы с мужем помылись этим мылом и всю ночь сексом занимались, как в молодости.
Попробуй, - говорит, - Не пожалеешь.
Через неделю встречаются, первая спрашивает:
- Ну как, попробовала?
- Попробовала, только вот "Молодежного" не было, так я детского купила.
- И что???
- Что? Что? Конфуз вышел. Мой-то всю ночь сиську сосал, а под утро обосрался...

Секретаршу уволили.
Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:
- Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь!

Рассказывает один гей другому:
- Представляешь, вчера такого парня встретил!
Ну, познакомился, разговорились, пригласил к себе, выпили винца, то да сё! Короче, вырубаю свет, становлюсь на диване раком, минуту жду, две.. Включаю свет, а он на втором диване в такой же позе!
Ну не пидорас!!!

Анекдот про сок "Я"
В пустом ресторане сидит бармен за стойкой и дрочит.
Вдруг откуда не возьмись появляется красивая девушка и спрашивает:
- А можно "Я"!
Бармен удивленно посмотрел по сторонам и говорит:
- Можно.

Произошла авиакатастрофа, и на необитаемом острове спаслись
семь мужчин-пассажиров, командир корабля и стюардесса.
Через неделю постоянных конфликтов из-за единственной женщины
командир корабля сказал:
- Пора кончать этот разврат!
И застрелил стюардессу.
Через неделю командир корабля сказал:
- Пора кончать этот разврат!
И тело стюардессы закопали.
Еще через две недели командир корабля сказал:
- Пора кончать этот разврат!
И тело стюардессы опять раскопали.

Поехал 40-летний сын с 80-летним отцом на природу. Заночевали в
палатке. Вдруг под утро отец будит сына:
- Сынок! Срочно! Такое дело! Найди мне бабу!
- Папа, не буду я тебе никого искать.
- Сынок! Для отца родного! Такой случай! Ну почему?
- Во-первых, до ближайшей деревни далеко, и я там никого не
знаю. Во-вторых, все-таки тебе 80 лет. А в-третьих, то, за что ты
схватился рукой, это не твое.

В патентном бюро:
- Я принес заявку на экологический вибратор.
- Опишите мне его устройство.
- Живая пчела в бамбуковой трубке.

Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе.
Первая хвастается:
- Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все говорят "Святой отец".
Вторая:
- А мой - кардинал. Когда он заходит, все говорят "Его Высокопреосвященство!".
А третья молчит. Первые ее достают :
- Ну, а ты что молчишь, расскажи и ты нам про своего сына". Она говорит:
- А мой сын - двухметровый красавец - стриптизер с огромным членом.
Когда он заходит, все говорят "О Боже!!!"

Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет.
проезд – 300руб.
гостиница – 500руб.
услуги девушки – 500руб.
Прочитал это начальник и вызывает его к себе.
- Ты думаешь, что пишешь, …какие девушки?!
- А как надо?
- Ну, например, напиши забивание гвоздей.
Следующий раз возвращается мужчина из командировки и пишет отчет.
проезд – 300руб.
гостиница – 500руб.
забивание гвоздей – 500руб.
ремонт молотка – 2000руб.

Если вы нашли у себя четыре яйца и два хуя - не обольщайтесь, вас просто ебут в задницу.