- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это предпоследняя...

На приеме у врача больной жалуется:
- Доктор, по утрам кашель замучил, дышать нечем.
Врач:
- Ну Вы наверно курите много. При этом доставая и разминая в пальцах беломорину.
Больной обрадовано:
- Да, да доктор- много.
Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит:
- Вам курить бросить надо.
Больной удивленно:
- Доктор, но вы ведь сами курите?!
Врач:
- Да, курю- но я ведь по врачам не шляюсь....

Пациент:
- Доктор! Я плохо себя чувствую!
- Вот вам стакан, помочитесь.
Пациент: (Мочится)
Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набивает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту.
Пациент:
- АААААААаааааааааа!!!!!!
Врач:
- Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!

Женщина жалуется психоаналитику:
- Доктор мой муж болен.
- И в чем это проявляется?
- Он каждое утро пьет кофе.
- Хм, не вижу в этом ничего такого. Я, например, тоже каждое утро пью кофе.
- Дело в том, что он пьет кофе из белой фарфоровой чашки.
- Ну и что, я тоже пью кофе из белой фарфоровой чашки.
- Дело в том, что после того, как он выпивает кофе, он чашку съедает. Остается только ручка.
- Да, действительно, странно. Ведь ручка - то самая вкусная.

Доктор пациенту:
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш паталогоанатом...

Род. дом. Стоит отец, ждёт. Выходит медсестра и говорит:
- Поздравляю, у вас мальчик!
Выходит ещё через минуту и говорит:
- Поздравляю у вас двойня!!
Опять выходит :
- У вас тройня, вы просто молодец!!!
Опять:
- Четверо
- Пятеро!
- Шестеро!!
- Семеро!!!
Тут отец не выдерживает, заходит в акушерскую и видит:
Носятся медсестры, на кресле, расставив ноги лежит жена,
везде кровища, вопли и визги, полно новорожденных детей.
Врач с взъерошенными волосами, закрывая пизду обеими руками, орет:
- Выключите свет, они на свет лезут!!!!

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:"Дергай сильнее."
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:"Наверное закрыто."
Психи:"Да, закрыто... А мы думали тебе ручка нужна.

Приходит пациент к окулисту.
- Первую строку снизу видите?
- Да.
- Читайте.
- Издательство "Полиграфия", тираж 5000 экземпляров.

Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
- Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что
страшнее - вырвать зуб или родить ребенка...
- Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить кресло.

- Какая у больного температура?
- Нормальная, комнатная, +18 градусов...

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня жена глухая, ну ничего не слышит.
- Приводите свою жену, посмотрим, пропишу таблетки, через день должна будет слышать.
- Да как же ее привести - через дорогу будет переходить, не услышит сигнала, попадет под машину.
- Хорошо, тогда проведите дома такой эксперимент - как зайдете, пишите на бумажке - 10 шагов и кричите, потом 9 и т.д.
Через сколько шагов отзовется запишите, скажите мне и я дам таблетки.
Приходит мужик домой, пишет: "10 шагов" и орет:
- Жена, что на ужин?
Молчание. Пишет: "9 шагов", орет - нет ответа. 8 шагов... 7 ...
Подходит к жене на 1 шаг, орет в ухо
- Жена, что на ужин?
Она ему в ответ: Я тебе десятый раз отвечаю - котлеты!

К известному профессору-хирургу на прием заходит мужик и вываливает ему на стол свой член размерами с локоть.
- Профессор, надо резать.
- Батенька, да вы что, охренели? Такой размер и удалить? Вы хорошо подумали?
- (непреклонно) - Резать, профессор.
- Ну хорошо, желание ваше выполним, только с вас бумага нужна, что вы сами потребовали ампутации.
- Нет проблем.
Пишет бумагу.
- Ну, сдавайте анализы.
Мужик лежит на операционном столе под наркозом. Профессор готовится к операции.
Ассистентка увидев это блажит:
- Профессор, не режьте, бога ради, я за него замуж выйду!!!
- Да вы что, он же сам попросил!
- Ну давайте же ему вместо члена отрежем... ну хотя бы ноги!
- Да вы в своем уме? Он хотел член отрезать, а мы ему ноги ампутируем, нас же прокурор посадит!
- Насчет ног херня, я его с таким членом на руках носить буду, а насчет прокурора...
Вот пишу бумагу, что по моей инициативе ему вместо члена режем ноги, всю ответственность беру на себя!!!
Наутро после операции. У постели мужика сидит профессор.
Мужик (просыпаясь):
- Профессор, что-то у меня в теле легкость какая-то образовалась...
- Немудрено, батенька, вам же вместо члена ноги отрезали.
Мужик (ударяясь головой о спинку кровати, с меланхоличным видом) - вот бля, непруха так непруха, член не встает... Ноги и те отрезали...

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор знаете у меня серьезная сексуальная проблема возникла
- Какая ?
- Вчера открываю кошелёк, а там хуй !

- Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
- Вы мешаете домашним?
- Нет я живу один.
- Так и разговаривайте себе на здоровье.
- Да, но я такой зануда...

"Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается".

Приходит мужик к доктору...
- Садитесь .. рассказывайте.
- Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом
мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил!
Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают
по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты.
Ну и я встал, взял рюмку и начал - поздравил их, пожелал всего,
выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты
обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне делать?
Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит:
- Ну, и долго мы будем молчать??..

Женщина заглядывает в кабинет:
- Я не оставила у Вас бюстгальтер? Нет? Значит у окулиста.

На медосмотре врач замечает у мужчины вшей.
Доктор: Вы знаете что у Вас вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А чем Вы их лечите?
Пациент: Ничем, они у меня не болеют.

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, я могу ходить по потолку.
- Покажите.
- Дайте 100 грамм коньяку и соленый огурец.
Доктор предоставил требуемое. Мужик выпил, закусил - прошелся по потолку.
(Врач, цокая языком) - Тяжелый случай, надо позвать коллег.
Позвал других врачей, налили мужику еще коньяку, дали соленый огурец. Мужик выпил, закусил - еще раз прошелся по потолку.
Все (качая головами, цокая языком) - уникальный случай, надо вызвать главврача. Позвали главврача, налили еще 100 гр. коньяка, положили соленый огурец.
- Не... не смогу еще раз по потолку... пьян уже...
Врачи в один голос - да фиг с ним, с потолком... Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь!

- Доктор правда по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
- Скорее его жены...

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня каждую ночь кошмар: снится мне, будто я тащу состав вагонов из Москвы в Питер. Утром - сил никаких нет.
доктор:
- М- да, сложный случай. А вы попробуйте хотя бы до половины - до Бологого.
мужик:
- Спасибо, доктор.
Через неделю снова этот же мужик у этого доктора:
- Доктор, у меня новый кошмар: мне снится будто я имею десять женщин за ночь. Утром с кровати встать не могу.
доктор:
- А вы попробуйте ограничиться пятью.
мужик:
- А может лучше тремя? А то мне еще состав до Бологого тащить.

- Не могу понять: то ли Вы беременны, то ли больны гриппом.
- Значит беременна - кто бы мог заразить меня гриппом?

- Доктор, у меня комплекс неполноценности.
- Так, раздевайтесь, нуу голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.

Объявление:
Хороший хирург поможет плохому танцору.

Телефон звонит, и автоответчик говорит:
«Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи!
Если вы слишком импульсивны – несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым – попросите кого-нибудь нажать 2.
Если вы чувствуете в себе множество личностей – нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования – мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите,
а мы пока отследим ваш звонок.
Если вы шизофреник – слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия – неважно, что вы нажмете... никто все равно не ответит.

Звонок в реанимацию:
- Скажите, а Иванов еще жив?
- Еще нет.

Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "Ветеринар"!

В сельской больнице идет операция. Больной начинает стонать. Врач обращается к медсестре:
- Что Вы смотрите? Дайте ему наркоз!
Медсестра:
- Какой?
Доктор:
- Что значит "Какой"? Какой есть, местный.
Медсестра:
- Баю, баюшки, баю...

- Больной, согните коленку.
- В какую сторону, доктор?

Заходит мужик к сексопатологу.
- Доктор, а бывает эрекция и эякуляция?
- Да, конечно, это нормально. Это признак того, что мужчина здоров.
- Доктор, а вот когда эрекция без эякуляции?
- Ну что же, и такое бывает довольно часто. Это тоже нормально.
- Доктор, а вот когда эякуляция без эрекции?..
- Ну... это уже ненормально... А у Вас, что такое бывает?
- Да нет... Просто слова прикольные.